Дочь в 11 классе

Дочь в 11 классе. На днях писали пробный ЕГЭ. Кто знает, это новая

головная боль. Волнения, как на настоящем, тем более его приравняли к

годовой контрольной.

Первым написал Леня (двоечник, второгодник, школа идет на все лишь бы

его выпустить). Наконец все дописали, собрались вместе с болельщиками

(родителями), обсуждаем кто что написал и как.

Подходит Леня:

- Ну вы тупые! Там все ответы отмечены!

- Где?????

- Ну вот, с бланками подсказку давали! Я все крестики переписал!

Ну вы поняли!? Леня переписал все с «образца заполнения».

Похохотали, немного отпустило и все довольные разошлись.

Сегодня пришли оценки за ЕГЭ.

Пятерок нет!

Четверок одна, остальные три и два. Как вы думаете, у кого четверка!?

егэ

1ValTar

Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно.

Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и

заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на

диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу,

специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она

поначалу и хотела стереть :)

И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу,

курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и… Праильно, звонит

жена :) Не ржали только писуары :)

12Cat

Не мое. Взято с

http://www.hub.ru/forum/lofiversion/index.php/t7590.html. Да и поиск

ничего не показал :-)

В общем, дело было в 1980 году. Работал я тогда на КВЦ (сейчас слово не

в моде, поэтому поясняю – Кустовой Вычислительный Центр), пришла к нам

новейшая по тем временам машина системы IBM 360. Это по-западному, а

по-нашему EC ЭВМ 1020. Приехали специалисты – смонтировали ее (а это,

знаете ли, с неделю делов) и вот мы, программисты, допущены до святыни.

Здесь надо сказать, что КВЦ этот при огромном нефтехимическом комбинате

состоял. Здание находилось перед центральной проходной, дело было ближе

к вечеру, зимой. Это я к тому, чтоб вы представили картину огней

нефтехимического комбината в темное время. Представили? Ну на картинках

или в кино видели? Правда, впечатляет? :) Так вот стоим мы перед

этим чудом техники, не только стоим, даже колоду перфокарт загрузили -

все прошло отлично, машина такая красивая, огоньков на центральном

пункте…. ну очень много. За оконом панорама комбината. Красота и

сознание своей значимости. С центральным пультом мал-мало разобрались,

что какая лампочка и кнопочка означает. Только вот не дает нам покоя

большая красная кнопка в правом верхнем углу. Вообще-то она подписана

«стоп», но «стоп» тоже много может чего означать. И загорелось нам ее

нажать.. Ну прям сил нет как охота. Думаем, ну отключится что-нибудь,

ну всю машину отключим (а вся машина, молодые не знают, это метров 30

квадратных, и высотой метра 2 – шкафами заставлены). Делов-то, снова

запустим, зато хоть будем знать, чего этот «стоп» останавливает.

Собрались с духом и жмем….. Гаснет свет во всем здании – за окном

полная темнота. Помните замечательную картинку работающего комбината за

окном секунду назад? Вот так вот… Наше состояние объяснять бесполезно,

его прочувствовать надо. Дело в советские времена, остановили

нефтехимическое производство… тут ни выговором, ни лишением премии

не отделаешься. Сухари сушить пора. После понятного ступора начинается

беготня, выяснение – кто эту дурацкую затею с кнопкой первым придумал.

…. В общем, интриговать дальше не имеет смысла – через 10 минут все

было нормально. И в здании свет, и машина загрузилась, и привычная

панорама за окном появилась.

Вот ведь как бывает – в ту самую секунду, когда мы на злополучную кнопку

нажали, случилась авария на подстанции у энергетиков… :)

4Akbal

Знакомый, строительный альпинист, рассказывал:

«Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться – швы

у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре – работаю. И

захотелось курить – страсть просто. Сигарет с собой нет, денег кот

наплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих – геморройно, да и

какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть.

Вдруг слышу шум. Гляжу за угол – там мужик на балконе зарядку делает.

Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал…

И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за

угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го

этажа появялется голова и человечьим голосом просит закурить.

P.S. А рабочий день был испорчен – когда мужик пришел в себя, позвал на

радостях водку пить.»

Ленгвар

3Ленгвар

Вчера прочитала рекламу в русскоязычной газете Лос-Анжелеса «Kонтакт»

компании по производству дверей, деревянных полов и ковровых покрытий.

Слоган звучит следующим образом: «Мы изменим ваш пол до неузнаваемости».

13Diana

Недавно мой знакомый устроился на работу в частную школу. У них в

коллективе всего два мужика – мой знакомый и завхоз. В школе есть

подсобное хозяйство (там свиней разводят). Так вот разговор

между знакомым (ЗН) и завхозом(З):

- (З) Вы не знаете, кто такая М. И. Николаева? (М. И. Николаева сидит

сзади). Как ее имя отчество?

- (ЗН) Да знаю. Сидит за нами. Зовут Марина Ивановна.

Завхоз поворачивается к ней и выдает такую фразу:

- Я на подсобном хозяйстве уже всех свиней по именам знаю, а вашего

имени не знал.

В ответ немая сцена…

2jin

Навеяно историей про пастуха высекателя искр.

Историю рассказал мне друг. Так вот три уроженца гор, горячие кавказские

парни (один из которых, кстати, дипломированный инженер энергетик) пошли

погулять на природу с ночевкой. Конечно, взяли с собой много

горячительного, а также всяческой закуски, ну в общем все как положено -

полянка, костерок. Только вот беда, к середине ночи на стареньком

кассетном магнитофоне сели батарейки. Не должно сидеть без музыки при

таком бодром от спиртного настроении. Стали думать и гадать, как помочь

делу. И тут в воспаленный мозг того самого энергетика (я уж не знаю, за

сколько он купил свой диплом) пришла «чудесная» мысль. Найдя длинный

кусок провода, со словами, «щя запитаем», он накинул этот кусок…

Правильно.. На линию электропередач, проходившую на его беду неподалеку

от полянки. Стоит ли говорить, что магнитофон превратился в лужу

расплавленных запчастей, а сам горе-электрик замертво упал рядом с ним.

Однако самое интересное произошло дальше. Охреневшие товарищи

«энергетика» начали закидывать его землей!!!!…. Позже, отвечая на

вопросы участкового по этому делу, они дружно сказали, что закидывали

его землей в надежде спасти… Дословно: «для того, чтобы электричество

поскорее впиталось (!) в землю»… Вот какие замечательные познания об

электричестве у наших с вами соотечественников и какие «замечательные»

специалисты получают дипломы в наших ВУЗах….

8Евгений

Еду сегодня по Ярославскому шоссе, чей то задумался и зачем то заехал в

славный город Сергиев-Посад. Ну заехал и заехал-думаю есть вьезд-будет и

выезд-благо город большой! Надо сказать что автомобиль у меня Москвич

2141-битый и перебитый-весь мятый(рехтовка дороже оного) бампер на

проволоке висит;-( И вот на против городского УВД страж стоит. Увидел

меня и палкой просит. Свернул-выхожу. ,, Не пил говорю! Хоть и

праздники! ,, Он-, ,Вижу, , молвит-, ,докуметы! ,, Я талон Техосмотра

уже со стекла снял в руке держу. Он бегло документы пролистал и сразу-,

,Талон техосмотра! ,, Я ему-, ,дык вот он! ,, Долгое изучение…

Вопрос-, ,Как?!!! ,, Я вздохнул-, ,Не поверишь-с очень большим трудом!!!

,, И тут его вроде как проняло. Его глаза. Тоска и сочуствие! ,, Верю!

,, Сказал он-, ,Езжайте-Счастливого пути! ,,

11Shurick

Короче, работаю в одной большой IT компании, имя называть не буду, не

суть важно. Руковожу тех поддержкой.

Перевозим офис в Москве с одного места в другое. Ну, все как водится,

заказали кучу подрядчиков, грузчиков и тд. Часть оборудования перевозят

прям из офиса, часть спец оборудования разработчиков забирают из одних

специальных помещений и перевозят в такие же на новом месте. 8 вечера,

все уже устали. Я последний от нашей компании. Остались только грузчики

и я. Грузчики распаковывают сервера и складывают их в указанное место.

Тут одни из них и говорит мне – у вас сервер в коробке работает!!! Я ему

в ответ – да глюки, не бывает такого! Травку сегодня не курил? Он

достает компьютер из коробки – показывает мне на горящую зеленую

лампочку «Power». Ну я человек с высшим образованием, могу на любую

глупость научное объяснение придумать. Говорю ему – наверное просто

заряд в блоке питания остался, а компьютер в «слип» моде. Сейчас мы

какую нибудь кнопочку нажмем и все погаснет. Он ставит его на стол и я

вижу что начинает мигать уже желтый огонек «HDD» – явно что-то не так.

Думаю – точно глюки, но уже у меня! Прислушиваемся – винт тихо но

работает!!! Жму на кнопку Reset (кнопки Power почему-то нет), слышна

пауза в пару секунд и система издает характерный звук перезагрузки и

снова слышен шум винчестера (экран не подсоединен). Все пипец –

компьютер с ЯДЕРНЫМ РЕАКТОРОМ на борту! Машина была погружена в обед, и

все это время сервер лежал в коробке и работал. Думаю ладно – покажу это

чудо утром остальным АЙТИшнкикам.

На следующий день заходим в комнату – тишина ничего не работает и не

горит. Все либо реактор сдох, либо дым от травы рассеялся. Дальше

произошла развязка истории: поговорили с теми кто отправлял сервер.

Ситуация оказалась следующая – корпус сервера стандартный, но начину из

него выдрали и запихали туда инженерный образец новой мобильной

платформы, причем в месте с аккумуляторами. Соответственно когда все

выключали, его просто выдернули из сети – а он все еще продолжал

работать. Утром один из людей поддерживающих этот сервер шутки не

оценил, и сказал что вот типа сервер сдох а мне его теперь чинить. А мне

шутка понравилась – а особенно понравилась она грузчикам. их теперь уже

ни чем не удивишь!

Сергей

6Сергей

Диалог с подрядчиком:

- Вы все нормально сделали. Вот деньги.

- Знаете, у нас возникли дополнительные расходы. Материалов не хватило

плюс непредвиденные расходы, ну сами понимаете. В общем, мы превысили

первоначальную смету. С вас еще шестнадцать тысяч триста рублей. Без

сдачи, если можно.

- …?? …!! Можно и без сдачи. Вам одной бумажкой или двумя?

10

Эпиграф:

После романтического ужина

ОНА: – а теперь ты мой!

ОН: – сама мой!

Из реального:

После романтического ужина,

перед душем

- иди мой х_й,

- иду моя пи_да!

7ккк

Ужасы про телики расскажу… фанстастический.

Короче, у меня однушка, примыкает к двушке стеной прямо рядом с которой

стоит моя старая софа у которой спинка старым, еще советским лаком

покрыта (ну вы знаете наверно такие, еще кровати, кресла были, у

дедов-бабусь точно найдете) Так вот я прилег покемарить и смотрю на эту

спинку и не пойму – какого черта на ней двигаются какие-то картинки?!??

Думаю, крыша поехала, галюники… Присматриваюсь – нифига – это

ШИРОКОФОРМАТНОЕ ОЧЕНЬ УЗКОЕ КИНО (где-то 180х25) мерцает в оттенках

полировки!!! Ну думаю, ваще хана… заглянул даже за спинку – там не

было ничего, кроме стены)… Ну ладно, и стал прислушиваться к звукам -

слышу очень тихо телик работает у соседа. Стал сравнивать картинку и

звук.. Минут пять тарращился. ММАТЬ! Совпадают!!!!!

Ладно, стучу к соседу. Мол, у тя телик где стоит? Он показывает куда-то

в метра 3 от нашей общей стены.. Я, грю, ты меня облучаешь теликом

своим. Он, типа «Совсем сосед.. типа..»

Я: «заходи, покажу».

Тот заходит, ВИДИТ эти блики, но не соглашается и говорит что это

СВЕТОВАЯ ИЛЛЮЗИЯ.

Я в ахyе, пацаны. Телик пробивает своим излучением соседа, его кресло, +

3 метра пространства и бетонную стену 12 этажного дома, и рисует мне на

полировке то, что он передает! Теперь мне телик не нужен больше!!! Буду

соседа просить по-громчее кино ставить :)

ЗЫ1. Интересно, че про меня сосед подумал? :) )))))

ЗЫ2. Качество такой картинки, конечно, отстой. Но, люди, это факт! Кто

не верит, ДОКАЖУ!!!

ЗЫ3. А прикиньте как жаритесь вы, когда торчите у теликов… :-F

5Алексей

Windows Vista, помощь по боковой панели (SidBar). Ответ на «что такое

боковая панель», прилагается рисунок примера, на нем новостная лента и

надпись «жена Абрамовича».

9Мимоход

По СТС идет мультсериал «Алладин». Краем уха слышу песню в начале:

«Так не мешкай давай – поскорей залетай…» Интересно, что они имели в

виду?????????

14Анна

Не мое

Не мое.

Есть у меня очень «экономный» друг, слабо сказано, но он здесь

почитывает и обидится если я назову вещи своими именами. Однажды, взяв в

аренду катамаран с мотором, повез он свою невесту на экскурсию по 1000

островов (Канада). Сэкономив 25 долларов на страховке гребного винта он

отправился в путь. Надо сказать, что гребной винт для Ямахи мало не

стоит. Ну и как оно должно было, так оно и было – винт лишился лопастей

об какой-то камень. Добравшись до ближайшего магазина, он узнал что

винтик стоит $790 американских. Лодку возвернуть надо завтра, исправную,

иначе возмести стоимость винта + установка и т. д. Винт купить – денег

жалко, надо спиздить. Тутже куплен ключ для демонтажа винта, маска и

трубка ($65 за все). Невеста похерена, надо искать такой же движок и

тырить винт. Весь остаток дня проведен в беготне по маринам и стоянкам.

Нашел все-же. Хорошая лодка с двумя Ямахами 115, но стоит далеко от

берега. Плавает друг плохо, зачем только маску покупал? На ближайшей

марине арендована гребная лодка на сутки ($90). Все готово к

спиздовинтиванию. Ночью, естественно не спав в гостинице ($140), он

отправился за добычей, прихватив сломанный винт. Все прошло

благополучно, он вернулся со свеженьким винтом, а двухмоторник получил

свежесломанный. Утром новый винт установлен, движок заведен – «Малый

вперед!», но почему-то он прет назад. Решив что что-то помутнело в

системе управления двигателем он поставил его на реверс и поплыл вперед.

Лодку вернул и поехал домой. Через пару дней ему звонит адвокат той

лодочной станции и настойчиво предлагает приехать погутарить, пока не в

наручниках. Приехал он обратно в этот Маллоритаун, его встретил адвокат,

владелец лодочной станции и еще двое. Один был владелец винта обратного

вращения, второй – местный судья. Итог разговора:

$2000 – штраф за «хулиганские действия приведшие к повреждению частной

собственности».

$840 – новый винт на катамаран, с установкой

$1400 – ремонт поврежденного редуктора Ямахи, откуда винт был спижжен,

дав обороты на сломанный винт, хозяин чуть не лишился всего двигателя

из-за вибрации.

$600 – адвокату за услуги оказанные пострадавшим и «хулигану» за то, что

тот теперь избежит суда

$360 – потому-что забыл сдать весельную лодку которую бросил на месте

преступления, дополнительные 4 дня аренды.

Итого: $5495 – $25 (страховку-то он сэкономил)=$5470

Так скока раз там скупой платит?

399

В позапрошлом году отдыхал с семьей в Крыму. Были мы не в сезон, где то

в мае, туристов мало, с транспортом не проблема: такси, маршрутки все

пустые, единственно не так часто ходили как в сезон. Водители, во

основном, не ждали когда набьется авто, зарабатывали на клиентах что

изредка на дороге попадались. Этим мы и пользовались. Особо на пляжу не

сидели, и объездили все что могли. Запомнилось небольшое приключение по

возвращению из Фороса. Уставшие мы вышли на шоссе, присели у остановки в

ожидании какого-нибудь автобуса. на бордюре разложили свои шмотки и

трофеи, дочка устала но рада была сувениру – это такая маленькая спящая

кошечка. Где то минут через десять наконец то появился автолайн (точнее

что то среднее между газелью и автобусом ), причем полностью пустой,

водитель был рад хоть каким то пассажирам, но с ребенка денег не взял,

хотя нам, наверно, надо было оплатить. Едим мы значит с комфортом, почти

доехали до Симеиза и вдруг вспомнили – а кошечки то нет. Дочка

расстроилась в слезы, мы уговаривать ее, мол видели такую же и в другом

месте купим, а она, нет не надо мне другой, я ее долго выбирала и т. д.

К водителю обращаться было бесполезно, назад он точно не поехал бы. Но

на слезы дочки, он поинтересовался в чем дело, и узнав причину, а также

на эмоциональный рассказ про кошечку, какая она хорошая и единственная,

то ли из жалости, то ли от отсутствия клиентов, и как следствие

хронического невезения, развернулся и поехал обратно, по дороге ему

встретился пустой такой же автолайн, притормозив и на недоумение коллеги

сказал, ща вернусь, мол, тут беда – кошечку забыли, тот посочувствовал и

посетовал на не сезон и отсутствие клиентов. Подъезжаем мы к остановке и

видим что стоит здоровая толпа туристов и ждет автобуса. Дочь сразу

выбежала, кошечка ее на месте на бордюре так и лежит, ребенок доволен и

счастлив, а как был счастлив водитель! Автобус утрамбовали туристами и

рюкзаками под завязку еле дверь закрыли, да еще везти их аж до самой

Ялты! Водитель попросил дочку показать ему эту кошечку и говорит, мол,

храни ее, счастливая видать кошечка, она мне столько на хвосте

пассажиров принесла сколько я в этом авто еще не возил .

31Шапошников Андрей

улыбнуло

пре

наверняки все не раз видели написанные мелом или даже краской послания

под окнами многоэтажек. Ну вроде там «Оля, я тебя люблю!», «Инна – ты

мой котенок» и тому подобное.

амб

сегодня прочла: на тротуаре под окнами девятиэтажки большими буквами

масляной краской (!) написано: «Сергей! Ты меня достал!!! Катя.»

10stepa

Израиль. Хайфа. «Технион» – это такой институт, в котором изучают в

основном всякие технические науки. Институт этот надо сказать имеет

довольно хорошее имя, и учатся в нем соответственно очень продвинутые и

умные люди (а иногда и просто гении). В преподовательском составе

довольно много русских преподов (особенно по точным наукам). Собственно

история. Урок продвинутой математики, тема – многочлены, препод русский.

Так как аудитория большая, у препода в петлице такой маленький микрофон.

На доске пример с многочленами.

Препод (на иврите): – Теперь сокращаем (многочлены).

И зачеркивая каждое число, забыв о микрофоне, по русски бубнит: – На

х*й, на х*й, на х*й, на х*й…

Только что… Сидим в отделе, утренний чай-кофе. Происходит диалог:

- А правда, что наш мэр – гей?

Дама в годах оторвалась от кружки, глаза вытаращила, и с непередаваемым

возмущением заявляет:

- Что значит – гей?!! Что значит – гей?!!! Что это за слово такое??!!

Как вы вообще можете его произносить, да еще в адрес мэра??!! Есть

нормальное русское слово – ПЕДЕРАСТ!!!!

Gagenn

4Gagenn

Навеяно историей за 30 число, про то как девушка «отомстила» насильнику.

Смешно, ей богу. Давайте я, как бывший следак, введу Вас всех в курс

дела. Особенно рекомендую читать блодндинке, которая написала вчерашнюю

историю. Итак: КАК НЕ НАДО ДЕЛАТЬ

Что мы имеем.

Напомню, девушка привязала неудавшегося насильника к столбу,

предварительно огрев его шокером, связав, одежду порезав.

Ну и что? Приехала группа на место. Что она увидела? Бедный и

несчастный, голый парень обобраный до нитки привязан к столбу. Кто он?

Насильник? А где же заява потерпевшей? Где показания свидака? Где вещь

доки? Пральна… В караганде… Поэтому если он не дурак и на себя сам

под пресом не наговорит. А пресовать его за что? То он

автоматически-ТЕРПИЛА, то есть потерпевший. Пока суть да дело придумает

что нить. Типа: Шел никого нк трогал. Напали, обобрали. Два магнитофона

забрали, две куртки импортных, портсигар серебряный. Два! парнягу

отвезут, в отделение снимут показания. И все, домой полетит белым

лебедем. Самое интересное дальше. Дело то придется возбуждать а потом и

закрывать. И вот где то через месяц его опять вызовут. За это время люди

обычно после проишествия отходят. Поэтому когда накроют очередную

блатхату. А там обычно где притон- там и наркота и ворованное. Что

получше следаки себе разберут. А остальное сложат в кучу и васе этому

скажут. :Посотри братан. Нет ли тут твоих вещей? Да ты не стесняйся,

бери что хощ. Вон телефон мобильный. Нада? Тока заяву свою забери, ага?

Он и заберет.

КАК НАДО СДЕЛАТЬ БЫЛО.-Да все пральна. Выследили насильника. Шокером или

дубиной оглушили. К столбу привязали. ДАЛЬШЕ. Рвать одежду девочки, надо

на себе. Синяки лучше загодя поставить. Дальше, лучше помаструбировать

ему, привязаному член… ДА ДА! И сперму нанести на одежду и на наружную

сторону вагины. Можна не внутрь. И конечно подружка рядом. А вот теперь

зовите милицию. Что мы имеем: Чудом пойманого насильника. Это раз. Побои

следы спермы- это вещ доки. Два!. Заявление потерпевшей и показаяния

свидетелей. Красота. Через месяц этот неудачник будет на параше паред

зэками ламбаду танцевать.!!!!

ЧТО МЫ БУДЕМ ИМЕТЬ в случае если все как в истории от 30 числа. Да

ничего. Оклемается пацан. Подкараулит эту дуру еще раз(помните она все в

2 ночи любит ходить)Не спросит который час а просто с кулака ударит

сразу сзади в область основания черепа. Поверьте- страшный удар. а

дальше по настроению. Был случай в практике, когда вот так парень

девушке своей отомстил за то что с другим ушла. Тока насиловал он ее

бутылкой от пепси колы. Несколько часов. Устал и напоследок бутылку

ударом ноги разбил -прямо внутри девушки. Как она выжила-не знает никто.

Конечно судили мудака. Но это я к примеру. Что такое МЕСТЬ, крупным

шрифтом набранная.

И на последок. Что ж ты дура, надеешся что шокер тебе поможет. Каждый

день в два ночи возвращаться- точно нарвешся. И тебе не понравится. И

нам работа. Я по опыту знаю. Видать не тяжелого поведения барышня раз

гулять так любит. Вот история тоже была похожая. Я как раз дежурным

заступил. Все просто, парочка возвращалась.4 утра. Тут парень отошел

поймать когонить на тротуаре со спичками( курить в 4 утра приспичило а

огня нет) а барышня в подворотню зашла. До общаги 2 шага. Тут на нее и

напали. Ну она в крик. Этот с сигаретой незажженой бежит. Драка

завязалась. Наши орелики быстро прилетели, разбираться не стали, обоим

накостыляли а то видиш ли не растащщить. Парочка заяву чин чинарем

написала. Этого в кутузку, а мне показания с него снимать- и выясняется,

он тоже мститель млин. А парочка эта не кто иные как сутенер с

проституткой с «работы» возвращались. Сутенер кассу сдал и решил

подопечную проводить. Дальше ваще как в кино! В общаге этой пяток девиц

не очень тяжелого поведения обитают. Днем учаться на швей. А

ночами»вышивают» по заказам. И паренек этот, случайно узнал что его

барышня одна из девок. Не верил ну как то да и поверил. Он ей значит

-брось все прощу. А она ему -пошел ты, я крутая мол. Вот он и стал ВСЕМ

проституткам, проживающим в этой общаге мстить. Все просто. Поздно

вернее рано возвращается. Накрашана как хрен знает что. Вот и иди сюда.

Самое интересное-НИ ОДНОГО ЗАЯВЛЕНИЯ НЕ БЫЛО. А паренек то уже раз 5 или

6 вышел на «дело»Никто не кричал, ибо чего ж кричать. На «работе» пару

раз отодрали да в подворотне разок-подумаеш великое дкло. Так бы и

трахал их пока не надоест на шару- да вот такая незадача получилась. Ну

нам то что? Сначала сутенера вызвали. Наехали как надо- да денег сняли

плюс заставили заяву забрать. Потом с этого мудака денег сняли, якобы за

то что дело его прикроем( а дело то тютю если заявы нет) Вобщем срубили

денег неменого.

Постскриптум.

Дочь у меня.16 лет. Красивая и длинноногая. А в 10 вечера-уже дома. Ибо

с младых ногтей я ее обучил, что кругом одни насильники- а она у меня

одна.

Делайте выводы.

46Чепура

Произошла эта история в одной из городских больниц Москвы. Поздний

вечер, приемное отделение, тишина… /что в принципе бывает довольно

редко-больница скоропомощная, всегда столпотворение/ Поступает самотеком

женщина с какими-то гинекологическими проблемами, естественно, вызывают

дежурного гинеколога. А тот уже расслабился, накатил немного, но не

пьянства ради, а для поднятия настроения. Причем принял довольно много

даже по нашим меркам. короче говоря, скускался в приемное минут 15

/всего-то 3 этажа!!!/ А женщину уже отправили в смотровую, она легла на

кресло-короче ждет. Тот пришел, начал осмотр /для непосвященных-сначала

зеркалом/инструмент такой/, потом естественно руками/, и пока проводил

осмотр так сказать немного задремал. Женщина лежит, время идет, а врач

никак не заканчивает, дама начинает беспокоиться и минут через 15-20

застенчиво спрашивает:»Доктор, ну что там? Так все плохо? Почему вы так

долго молчите?» Гинеколог резко просыпается, роняет лоток с

инструментами, поднимает офреневшие глаза на женщину и выдает ставшую

потом крылатой фразу:»КТО ЗДЕСЬ???» Вот так мы и живем!

8моргана

Следующая история про Вовочку (см. предыдущую историю 31 мая). Опять

пионерлагерь «Факел»

Один раз за лето проводилась межлагерная спартакиада. Это было целое

событие, к которому готовились серьезно. Победить соперников – было

задачей № 1. Ребята и девчата, которые занимали 1-ые места потом ходили

в «королях» и «королевах».

Матч по баскетболу за первое место. Мы рубимся с пацанами из «Огонька».

На площадке рослые ребята отдают все силы для победы, и с ними вместе

маленький Вовочка летает, как ракета. Удержать его невозможно – юркий,

быстрый, мяч держит у самой земли – отобрать очень сложно. Но и

противник очень силен – у них в команде два профи (как потом выяснили из

спортшколы по баскету). Остается минут 5 до конца, а мы проигрываем

очков 10 и никак нам не удается переломить ход игры. Тренер берет

тайм-аут. Совещание. Вовочка говорит: «Поставьте меня на розыгрыш мяча».

Тренер: «Вовочка, ты не обижайся, но с твоим ростом на розыгрыш…. «.

«Поставьте! «.

И вот очередной розыгрыш мяча. Вместо нашего центрового становится

Вовочка. Смех зрителей противника. Судья подбрасывает мяч вверх.

Центровой соперников нехотя и слегка подпрыгивает, а Вовочка быстро

обегает его и становится сзади. Каким чутьем он угадал, что именно в это

место надо встать – не знаю. Мяч отбрасывается назад и попадает прямо в

руки Вовочки. Быстрая дальняя передача и уже наш центровой закладывает 2

очка! Взрыв восторга наших болельщиков и свист и улюлюкание болельщиков

противника в адрес своих игроков. Все! Противник деморализован, у них

мяч не держится в руках, пасы неточные, началась перебранка среди

игроков: «А ты куда кидаешь, а ты где стоишь и т. д. «. Наши ребята на

подъеме. За оставшееся время успеваем набросать и в результате выиграть.

Петруха

вовочка

30

Прошлым летом была по делам рабочим в Евпатории, назад пришлось

возвращаться рейсовым атвобусом. Над водителем висел плакат:

«Кто берет билеты в кассе – тот идет пешком по трассе!»

2Алиса

Из серии наши в «городе». Лет восемь, десять назад пришось отдыхать в

Болгатии в отеле «Русалка» выкупленном тогда французским «Клаб метом».

Отдых помню до сих пор спасибо немного заноссчивым французам, просто

кайф и дети на воле по полной. Поехали мы семьей и не одной, в том числе

и родители нашей хорошей подруги лет по 60 каждому. Сидим на веранде

столовки в картишки перекидываемся, дождик идет, в отдалении народ

развлекают каким то конкурсом. Подбегает девочька и говорит, нам для

команды нужны сильные мужчины. Ну я превстаю ( 30 тогда лет спортивного

телосложения и тд ), нет не Вы. Встает дядя Сережа, 1,50 в ширину и

высоту. Оказалось в финале конкурсов надо в армреслинге соревноваться со

второй ракеткой франции по теннису. Засада да? Нифига, держал дядя

Сережа его долго, а потом взял и завалил. Под овации зала убежал в

туалет умываться. После выдал гениальную фразу. Надо было срочно его

валить, а то сердце прихватило, да потом он же не знал что я всю жизнь

на заводе балванки таскал .

27Иполит

А вот еще про ребенка трех лет.

Знакомые завели шиншиллу. Такая прикольная, пушистая. Знакомые очень

трепетно к ней относятся.

Приходим с дочкой к ним в гости.

- Посмотри, какая у нас животная!

- А как она называется?

- Шиншилла.

Проходит пять минут.

- А можно ее погладить?

- Конечно.

Дочка, нежно поглаживая зверька в присутствии умиленных хозяев:

- Шаурма, шаурмочка….

6

Только что на одном из форумов:

«Мне очень нравятся книги Донцовой. Но вот мой антивирус имеет что-то

против нее. Как только нажимаю «читать», тут же срабатывает механизм

самозащиты в антивирусе и все сразу выключается.»

РЕСПЕКТ антивирусу! :)

Донцова

7glotziok

Середина 90-х. Очередь в отделе полиграфических услуг в одном из книжных

магазинов Москвы. Впереди меня стоит Лицо Кавказской Национальности.

Заказывает визитные карточки:

Магомедов Али Магомедович

поэт-директор

Статус, однако!

1Старый Кыс

Намедни случилось.

Вечер. Кухня. Дочка, пятнадцати лет от роду, только что откушала свинной

шейкой запеченной в тесте, на вопрос мамы, ну как? Скривила носик, и

сказала, что когда вы приготовите что нибудь нормальное. на что получает

от матери закономерное возмущение, что типа в пятнадцать лет могла бы и

сама что нибудь приготовить, и откуда у тебя руки растут! На что мама

получает ответ:

- Откуда, откуда! Откуда родила, оттуда и растут!

у меня отвисает челюсть, мама давясь от смеха сползает под стол, до

дочери начинает доходить что она сказала, и она тихо заливается

краской…

5Арт

Санкт-Петербург готовится к летнему приезду высоких гостей (саммит G8).

Например, интенсивно ремонтируются дороги, соединяющие центр города и

аэропорт. По этой причине проезд в аэропорт занимает непредсказумо много

времени. «Расчетное время прибытия» не могут определить даже

профессионалы. Поэтому недавно в аэропорту прозвучало такое объявление:

«Вылет рейса авиакомпании Air France на Париж задерживается в связи с

поздним прибытием экипажа».

40aspirant

Мой дядя рассказал. Служил он погранцом в 80-е годы, кажется. Родной

военкомат отправил служить новобранца с «милого севера в сторону южную»,

иначе говоря, в сторону Еревана. Люди, кто «уже не молодежь», помнят,

что где-то в те времена случилось в тех местах жуткое землятресение. И

вот, многие страны протянули Советскому Союзу руки помощи, и одна такая

рука в виде иностранного самолета с гуманитаркой отправилась в Ереван. И

разбилась к чертовой матери.

Моего дядю, как и его сослуживцев, подняли, привезли на место, построили

в цепь и приказали прочесывать, в поисках черного ящика. За время

прочесывания доблестные советские воины насобирали куеву хучу разных

ящиков, коробок и чемоданов черного цвета, прямоугольных и квадратных,

железных, деревянных и черт-знает-каких. Нужного, правда, ненащли.

Потому, что он круглый и оранжевый.

Добрый еж.

24Добрый еж

Теория вероятности. Лекция. Миссаров Мукадас

Дмуктасибович(преподавалеть) доказывает теорему Пуассона. Нужно

преобразовать произведение к нужному нам виду. Мурадас Дмуктасибович все

живо комментирует. Следующая фраза заставила всю аудитерию опустить

глаза и давиться смехом минут 5, а особо впечатлительных девушек

покраснеть…

«Так… Что у нас под ногами еще болтается? А! Вот это член!!!»

19Бабася

Смотрел только что по 1+1 (украина) передачу «Черным по белому»

Представительные товарищи дискутировали по поводу легализации

проституции, хочу привести понравившийся диалог:

- А для кого нужны эти публичные дома?

- Например для молодежи

- Но ведь это дорого…

- А мы студентам будем делать скидки.

Не дословно, но суть передал. Как вам?

Например приходит студент в публичный дом и говорит мне пожалуйста 1 час

по студенческому.

(с) http://cmcka.com

студент

43Я

Еще о рекламе

Сейчас по ТВ идет прогон ролика про очередной Вискас. И за кадром голос

якобы кошки»

- С одной стороны я хочу ягненка, а с другой – кролика.

Интересно, это как???????????

Рекламщики-креативщики, Вы вообще слушаете, то, что создаете?

Солли

22

В центре немецкого города К. , как и в большинстве крупных городов

Германии, довольно много попрошаек и бомжей. Чаще всего это люди молодые

или максимум среднего возраста, с сомнительной внешностью, от которых

уже утром несет пивом. Назойливы страшно, и не дай бог начать с ними

переругиваться. Хотя встречаются и действительно несчастные люди, с

которыми не жалко поделиться честно заработанной зарплатой, но они в

меньшинстве.

Так вот, жду я трамвая и параллельно наблюдаю за одним молодым челом

бомжеватого вида, который подходит к каждому на остановке и спрашивает о

небольшом денежном пожертвовании. Все мотают головой. А рядом со мной

стоит явно выраженный представитель не то баптистов, не то адвентистов

седьмого дня, чистенький и при дипломате. Даже бэджик на куртку

нацеплен. Бомж подваливает к баптисту и раздается следующий диалог:

Бомж (подмямливая и кося): Не найдется ли у Вас пара центов на

пропитание и пр.?

Баптист (спокойно и с достоинством): Нет, бумажник я к сожалению оставил

дома. А вот если ты интересуешься деятельностью нашей церкви, то с

удовольствием тебе об этом расскажу. А в субботу у нас и собрание будет,

вот и брошюрка, не хотел бы прийти?

Оставшееся время до прихода трамвая вся остановка с ухмылкой и неверием

наблюдала за тем, как эти два типажа друг друга разводили. Об исходе

диалога история умалчивает.

42

ДВОЙНЯШКИ.

Повезло нам – мы сестры-двойняшки!!!

Может, кому знакомо это?

Году в 98, вспоминается…

Мы с ней яростные поклоницы Радио «Юность», поклоницы лишь потому, что

могли дозвониться туда в прямой эфир практически каждый день, а иногда

даже через одного дозвонившегося по-очереди, это при том, что очень

много человек жаловались, что туда невозможно дозвониться, но нам, блин

:-) )), удавалось.

И вскоре до того дошло, что постоянные слушатели стали думать, что это

кто-то «свой», причем ОДИН человек, потому что голос один и тот-же

(похожи, не скрываю).

И вот однажды в прямом эфире, в игре ФАНТЫ нам-таки удалось доказать

России, что нас двое!

Но это так, к слову пришлось…

Вообще-то, я вот что хотела рассказать.

Работаем мы с ней НЕ вместе, и как-то я говорю, что «Давай ты ко мне на

работу придешь». Сказано – через полгода сделано.

Пришла она ко мне на работу.

Сотрудники знали, что у меня двойняшка есть, но… чтоб до такой

степени!!!!

У нее волосы, правда длинее моих, и родинка у меня над губой, а у нее

нет (по родинке и различают, а теперь еще и по моей короткой стрижке).

В общем пришла она (а я ей говорю, ты со всеми здоровайся, а дальше само

закрутиться), а я рядом «послась» – контролировала и предупреждала – как

кого зовут.

Так вот. У меня в отделе подмену вообще не сразу разглядели, но главное

понимали – что-то не так, и вроде я, но не я. С начальницей сначала я

прошла – поздоровалась, потом она, так та ей говорит, что здоровались

уже, а она стоит и доказывает, что не здоровались и вообще – она ее

первый раз в глаза видит, та думает – че за бред, сестра дальше за свое.

И тут я из-за угла…. Начальницу аж к стенке «повело», на ногах еле

устояла, за лицо ладонями схватилась, в общем – ИМ БЫЛО НЕ СМЕШНО!

Поход к директору закончился диким смехом.

Когда сестра к нему зашла (с моего погона, а то идти не хотела), он

говорит «Здравствуй, Катенька», она ему «Здравствуйте», он ей «Что,

шиньончик наложила?» ( у нее ж длинее волосы), она говорит «Нет»,

замучил ее вопросами, типа – как можно за один день что-то в себе так

изменить, но не понятно – что, а она ему на всем настаивает – что она и

была такая… И тутачки я в дверцу вваливаюсь… Что-бы у человека так

явно округлялись глаза – первый раз в жизни тогда увидела.

Последствия того прихода ее ко мне были разные, кто-то вообще не хотел

со мной разговаривать за такие дебильные шутки, кто-то уже простил, а

кто-то до сих пор вспоманает.

А если вспоминать наши школьные годы… она один стих выучит, я другой,

потом она за меня расскажет, я за нее, и так с одного стиха по две «5″;

она одну половину уроков делает, я другую – удобно.

На свиданки друг за друга бегали, причем никому не говорили, что нас

двое. Но до поры – до времени все было нормально, пока один ее хахаль не

подошел ко мне на улице и глазки ладонями не закрыл, типа «отгадай -

кто», он говорит, а я его голос в первый раз слышу, потом замучилась

доказывать, что я – не Лена, не, блин, не верил, пока двоих не увидел.

Он потом, кстати, боялся с ней встречаться – а вдруг это Я.

И вообще, классно, когда двойняшка есть!

39***

Ребята и девчата! Я, конечно, понимаю, что западаный мир с его

«толерантностью» не просто катится, а несется со скоростью курьеского

поезда в маразм, но не до такой же степени. Не знаю, будете ли Вы

смеяться, но это было бы очень смешно, если не было бы так грустно.

Американцы, Вы что, совскм разум потеряли??? Не буду ничего

комментировать, и так все понятно…

В среду, 3 мая, комитет по образованию Сената Калифорнии проголосовал

«За» билль SB 1437, который предлагает изъять из всех школьных учебников

слова «мама» и «папа» и обязывает школы пропагандировать гомосексуализм.

На обсуждении SB 1437 комитетом по образования пришло более 100

русскоязычных жителей Сакраменто и горстка сторонников законопроекта,

сообщает из Капитолия правозащитница Галя Бондарь специально для

Христианского Мегапортала www.invictory.org

Слушание прошло по заранее разработанному сценарию: сексуальные

меньшинства, как обычно, представлялись как жертвы, а обыкновенные

прочие люди – гомофобы и агрессоры. Каждый из членов комиссии расказал

жалобную историю из своего детства, где либо родственник, либо

одноклассник был гомосексуалистом и о том, как печально сложилась их

судьба. Кто-то даже покончил жизнь самоубийством. По мнению сенаторов,

если бы они знали, сколько замечательных лесбианок и гомосексуалистов

жило и живет сейчас, то они бы чувствовали себя «на высоте».

Состав любой комиссии определяется спикером законодательных органов.

Спикер выбирается от главенствующей партии. Так что математика очень

простая в Калифорнии. Партия большинства – либеральные демократы.

Соответственно спикер – демократ. Который в свою очередь определяет

состав комиссии таким образом, что всегда в большинстве демократы. То

есть, тем самым приравнивая шансы прохождения просемейных биллей к нулю,

и обеспечивая победу всех прогомосексуальных биллей.

На сегодняшнем заседании присутствовало 6 сенаторов-демократов и лишь

один республиканец. Автор, сенатор-лесбианка Шила Кюл из Сан-Франциско

просто игнорировала вопросы единственного республиканца, на которые она

не могла ответить.

В понедельник, 8 мая, должно было сотояться голосование в Сенате

Калифорнии по биллю SB 1437. Если Сенат и Ассамблея Калифорнии

проголосовали «За» этот законопроект, то его судьбу должен будет решать

губернатор А. Шварценеггер: он может наложить вето (запрет) или

подписать этот документ, тогда SB 1437 станет законом. Христианский

Мегапортал www.invictory.org сообщит как будут развиваться события

дальше.

СПРАВКА: газета «THE SPEAKER»

Автором данного билля выступила сенатор-демократ Кюл (Kuehl), которая

является открытой лесбиянкой. Законопроект изменяет существующий свод

законов по образованию Калифорнии, который не требует, чтобы в учебниках

пропагандировались гомосексуализм, лесбиянство, бисексуализм и

транссексуализм (изменение пола с помощью врачебного вмешательства).

Билль обязывает ввести в школьные материалы разделы, преподносящие

данные стили жизни как нормальные и естественные, наравне с традиционной

сексуальностью.

Одновременно данный законопроект запрещает любые упоминания в учебниках

или в школьных мероприятиях (спектаклях и т. п.), которые каким-либо

образом отражают различия между мальчиком и девочкой, говорят о

традиционной, естественной семье (мама, папа и дети). SB 1437 диктует

какие слова не имеют право использовать в школах.

Например, окажется вне закона традиция школьных выпускных балов, т. к.

на них выбирают «короля» и «королеву», что указывает на их половую

принадлежность. Или спортивная секция «Баскетбол для мальчиков» также

может обидеть транссексуалов.

Согласно биллю, уроки по сексуальному образованию должны включать

информацию о транссексуализме, необходимо демонстрировать видео и другие

материалы о семьях гомосексуалистов, бисексуалов и транссексуалов.

Законопроект предлагает запретить описание в школьных учебниках

традиционной семьи, потому что она рассматривается как устаревшая модель

общества. Билль отрицает наличие естественной семьи, состоящей из

мужчины и женщины.

28 марта автор билля внесла поправку, ужесточив требования, выдвигаемые

этим законопроектом. Уже не довольствуясь просто запрещением в учебников

терминов, которые, по мнению автора, негативно отражаются на

альтернативных стильях жизни, сенатор Шила Кюл открыто требует

положительных описаний гомосексуального, лесбийского, транссексуального

и бисексуального образов жизни в учебниках каждого класса, начиная с

детского сада.

Законопроект SB 1437 обяжет школьных учителей рассказывать ученикам о

пользе, которую принесли обществу гомосексуалисты, бисексуалы и люди,

изменившие пол. Предлагается внести в Свод законов по образованию

дополнения, выделеные жирным шрифтом:

«Школьные учебники должны содержать информацию о ранней истории

Калифорнии и о роли и вкладе мужчин и женщин, черных американцев,

индейцев, мексиканцев, азиатов, островитян и других этнических групп, и

лесбиянок, гомосексуалистов, бисексуалов или транссексуалов в

экономическое, политическое и социальное развитие Калифорнии и США с

определенным акцентов в описании роли этих групп в современном

обществе». Свод законов по образованию 51204.5 (California Educаtion

Code, Section 51204.5)

По мнению редакции газеты THE SPEAKER может пройти голосование в Сенате

и Ассамблеи Калифорнии, т. к. в обеих палатах большинство законодателей

- демократы, большинство из которых традиционно голосуют за

прогомосексуальные законопроекты. Однако, как показывает практика

законотворчества, часто билли, против которых активно выступают жители

Калифорнии, «умирают» в каридорах Капитолия. Поэтому фактически ответ на

вопрос «Заберут ли у школьников «маму» и «папу»?» зависит сегодня от

каждого из нас.

23Валерий

На дискетке, что принесли с винтом был текст. Обработал – выкинул

шапки-заставки, заменил фамилии, имена и цифры символом «@».

Перевел в формат «обычный текст», для облегчения объема. Более ничего не

менял!!!

===================================================

от Командира В/Ч @@@@@@

Полковника @@@@@@@@@@

Просьба.

Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A

CODE WAH21PBO

CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832

QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR

Maxtor 541DX 5400RPM

10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive

1 Gb = 1,000,000,000 Bytes

2b010H1110511

Mfg Date 300CT2001

ER

Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A

информацию «Мои Документы» с диска «Цэ».

Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими

силами решил его починить.

Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска

- он включается и тутужэ останавливается.

Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю

крышку и смазал зеркальную поверхтность

жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла

вычитывателя, но это не помгло и информация «Мои Документы» осталась

недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы

Виндоуз.

Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил,

что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо

неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74

л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.

Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать

информацию из папки «Мои Документы» с диска «Цэ», т. к. она нужна для

оперативной работы В/Ч.

В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к.

смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в

нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом

количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не

китайская потделка ).

37keymsr.ru

На той недели возвращалась из Москвы, с конференции сопровождающих

переводчиков, в Санкт-Петербург. Я была уже ОЧЕНЬ уставшая и еле

двигалась, не говоря уже о думать. Поэтому в поезде, отправляющемся в

23:59, поздоровавшись с тремя мужчинами-сокамерниками, сразу залезла на

свою верхнюю полку. И уснула. Прямо в одежде. Утром все же встала

отдохнувшей и спустилась на нижнюю полку, где уже завтракали два нижних

соседа – благообразные мужчины в очках. Третий сосед, с верхней полки,

тоже был внизу и молча посмотрел на меня. Молча и недобро. И спросил:

- Девушка, может, Вы все же мне объясните, что произошло ночью? Что это

вообще было такое?

И тут я поняла все.

Далее со слов третьего соседа.

Лежит он ночью, спит. И вдруг просыпается и натурально обалдевает.

Потому что ПО НЕМУ под одеялом в полной темноте ПОЛЗАЕТ туда-сюда

девушка. И что-то ищет, причем ищет лихорадочно и не обращая внимания на

его отбрыкивания. С криком «Эй!!!» он ее все же оттолкнул, после чего

девушка уползла обратно к себе.

.. Для меня до сих пор остается загадкой, как я смогла 1)во сне 2)на

высоте почти 2 метра 3)в темноте перелезеть на чужую полку и шарить там

под одеялом в поисках, как мне снилось, пропавших на багажной полке

вещей. Единственный момент, в который я проснулась, – это когда услышала

«Эй» и получила мощное ускорение на свою полку, после чего мгновенно

благополучно отключилась.

Что было после и вспоминать не хочу… Они втроем устраивали мне разбор

полетов, в результате которого мне, конечно, никто не поверил (а кто бы

поверил?). Пострадавший сосед в итоге вышел за кофе, а я сидела и

попеременно краснела и зеленела от стыда. Мужчины с нижних полок

продолжали делиться друг с другом поучитальными историями о путешествиях

в дальние страны, сверкали очками и важничали, но видимо, еще не успели

познакомиться. И дернул же черт меня за язык, решила разрядить

обстановку и поддержать беседу. Я их спросила, где они работают, что так

много путешествуют. Плохая идея.

Первый дядя вздернул голову и сообщил, что он завкафедрой зарубежной

философии философского факультета СПбГУ. Второй снисходительного

процедил, что он закафедрой какого-то технического факультета

Технологического университета, после чего начали вальяжно меняться

визитками друг с другом…

Тут уж я, естественно, сижу дальше до Санкт-Петербурга, как навозный жук

в розарии. И ясное дело, что бесполезно доказывать, мол, папа у меня -

профессор, а мама – кандидат. Что сама я дипломированный специалист и

руковожу исследовательским проектом в крупной компании (вот и визитка

есть). Что я даже (честное слово) помогаю детишкам из детского дома. И

что мне вовсе не нужно было красть мужские ношеные носки хотя бы по той

причине, что у меня с собой достаточно денег, чтобы выкупить все купе

целиком.

В общем, неудобно получилось

13Marti

Опять про фамилии…

У меня в школе были ученицы с фамилиями – СЕркина и ПОткина.

А в одном классе учились Беззубкина, Буззубикова и Беззубова. Учителям

было не до шуток!

12

Подслушала сегодня в аптеке замечательный диалог между молодым парнем и

аптекаршей. Парень подходит к окошечку и инересуется:

- А сколько вата стоит?…

А она ему в ответ:

- Нету ваты.

- А физраствор есть?

- Нет.

- «Нафтизин» тогда дайте.

- Нету «Нафтизина».

- Что, совсем уколоться нечем?…

- Ну, шприцы-то есть, пожалуйста…

15Свин

Ответ на историю о сказках Андерсена.

Это вы еще братьев Гримм не читали. Вот где ужас-то.

Одна сказка называется смешно – про мышку, птичку и колбаску. Но больше

там смешного нету ничего. Вобщем, жили мышка, птичка и колбаска. И было

у них четкое разделение хозяйства – мышка воду носила, колбаска еду

варила (залезет в котел, да повертится там для вкуса), а птичка дрова

собирала. Но вот как-то к мышке какое-то животное ( не помню какое)

пристало, типа – почему это ты мышка надрываешься, а остальные меньше

делают по хозяйству. И мышка пришла и говорит – хватит мне тут

горбатиться, теперь я буду есть готовить, колбаска пусть за дровами

ходит, а птичка за водой летает. Ну тогда пошла колбаска за дровами, а

по дороге ее собака и съела. Ждут-ждут ее мышка и птичка, а ее все нет.

Тогда полетела птичка, увидела собаку и стала ее ругать. А собака

отвечает – что она нашла у колбаски подметные письма и казнила ее (во

как!) Тогда птичка принесла дров и полетела за водой. Там у нее что-то в

колодце не срослось, и она утонула. А мышка тем временем стала кашку

варить да залезла в котел как колбаска залезала, естественно обварилась

и кожа с нее слезла. Так все и погибли.

А еще про Красную шапочку. Жестокая сказка. Там в конце дровосеки

заходят в бабушкин домик и видят, что волк спит с полным пузом. Вспороли

они живот ему, Красная шапочка с бабушкой вылезли, а они набили волку

живот камнями и зашили (волк конечно даже не проснулся). А потом волк

проснулся, хотел убежать, да не смог от тяжести. А еще там был второй

волк!!! Он погнался за шапочкой, а она уже была ученая, обогнала его и

они с бабушкой заперлись в домике. Волк залез на крышу и стал караулить,

когда кто-нибудь выйдет. Тогда они взяли корыто и вылили туда воду, в

которой варили колбасу и вынесли за дверь. Волк почуял вкусненькое, как

прыгнет в корыто и обварился до смерти.

Еще про Белоснежку. Там в конце сказки, Белоснежка пригласила на свою

свадьбу свою мачеху, злую колдунью. Колдунья как бы не знала, что

Белоснежка-то выжила, и не поняла, к кому ее пригласили. И когда она

пришла, на нее одели раскаленные железные туфли, и она должна была в них

танцевать весь бал (вот весело то гостям было)

35Ню

Приехала в гости к своим племяникам. Отличные пацаны -12 и 10 годков,

будущая гроза женской половины СНГ. Давно не виделись, хотят поразить.

Расскажем тебе дорогая тетушка анекдот. Долгое препирательство, помню я

эти школьные анекдоты, сама родителей мучала. На один, на их взгляд

ценный согласилась. Воинственный клич старшего»Паштет, давай»

- Стоит дяденька в туалете, писает. Случайно забегает тетенька, громко

вскрикивает(дружное детское ржание)Дядька ее упокаивает-не волнуйтесь, я

ее держу.

Мы хихикнули для приличия. За общим столом сидит папа пацанов, на его

лице ни тени эмоций. Обиженный расказчик ему говорит:

- Папа, все мальчики нашего класса поняли этот анекдот!

Ради этого стоит слушать детей

11ЗВ

Идем как-то раз с братом и его дочкой (моей племянницей)?!

Подъезжает маршрутка к остановке.

Ребенок:

- А я знаю как называется этот автомобиль!

Я:

- Как?

Ребенок:

- кОзель

Я( не расслышав):

- Правильно, а как зовут водителей этих машин?

Ребенок:

- Как-как, дядь, ну ты что, маленький? кОзелисты!

Брат:

- Во-во, точно кОзелисты!

Кто шел рядом, те заржали.

P.S. Устами младенца глаголит истина! Козлы они все! Поэтому пользуюсь

автобусами и Вам советую! Металла больше, скорость меньше!

413ABXO3

Были с коллегами однажды в январе в командировке в Одессе. Утром едем на

трамвае к месту назначения. Глазеем по сторонам, пытаемся определить где

мы и т. д. (запомнить ориентиры, остановки) и тут трамвай

останавливается (между остановки) вагоновожатый и кондуктор выскакивают

и уходят куда-то. мы сидим офигевшие, оглядываемся осторожно по сторонам

- все остальные пассажиры спокойны как танки, дескать все нормально «мы

находимся на высоте 10 тыщ метров – экипаж прощается с вами»…

через несколько минут возвращаются…

Праздник был церковный, Крещение – и они побежали за святой водой в

церковь, которая была по пути. Так некоторые пассажиры еще и стали

выяснять у кондукторши – какой батюшка сегодня служит?

еще через несколько месяцев – тот же город, почти тот же район, с

коллегой ждем маршрутку, а напротив лежит пьяный. подъезжает бобик и его

туда начинают грузить, возятся, в общем мы с интересом глазеем и чуть ен

пропускаем свою маршрутку – машем руками уже почти в хвосте ей. Водитель

все таки увидел нас, по тормозам, остановился, добегаем залетаем внутрь

и водитель приветствует – «не, ну я понимаю вас, там однозначно

интересней!»

почти там же и те же – первый раз разыскиваем офис нужной нам компании,

ходим по городу как взрослые – с картой города. А к счастью в Одессе на

перекрестах стоят такие красивые указатели улиц, добредаем до такого

указателя, рады до невозможности, бродим давно, сориентироваться никак

не можем, а теперь у нас есть отправная точка, быстро находим это

пересечение на карте. Все замечательно – нам пару квраталов по улице и

мы на месте. Дело в конце весны – но уже жара невыносимая. Мы тут же

срываемся с места и несемся по солнцепеку под горку, пролетаем 3

квартала и понимаем, что где-то мы лоханулись.

ну в общем, что там говорят про женский топографический кретинизм? нас

было двое, и если я женщина, то второй точно был мужчина, и у обоих

высшее образование, оба технари, но как то мы подзабыли, что для

привязки к местности – одной точки маловато. ну ладно я – за правильное

направление всегда принимаю то, куда голова повернута, но коллега???

Назад в горку тащились еле-еле.

14Алиса

В раздел «Резюме»

1. (не мое) Владею языком, умею по французки.

2. (мое, сейчас только прочитал). С 01.01.04 по 05.05.05 заменяла

телеграф.

зы. А заодно факс и е-маил.

18

Суровая природа…

Прошлым летом отдыхали на даче. Всей семьей и ризеншнауцер наш отважный

сторож. Отправляемся домой, грузим наросший урожай в УАЗик-»огурец».

Началась гроза, дождик, ризена уже погрузили в уазик, папик прогрел

мотор, я, сестра и мама еще в домике (ждем маму). На углу участка (4

сотки) у нас высокий такой хозблок-небоскреб с железной бочкой от

очередной машины рабочей папика (водила он). И тут молния ядреная и

оранжевая и толстая в сечении такая КАК ДОЛБАНеТ в хозблк этот в бочку -

сам видел – чуть не ослеп и т. д. Но ризен наш свирепый в быту «т. д.»

не сдержал видимо. Картина – дымится хозблок, мы выползаем из домика,

папик из уазика (так и не понял что к чему) и скулеж из уазика

доносится. Выгружаем ризена,

а он лапы поджал и на землю лег и лежит, типа, «а нету меня». И тут я

вспоминаю – делает он так дома обычно когда нассыт или нагадит где, или

в кровати поваляется. Итог: мытье коврика из уазика, погрузка

упирающегося ризена и домой! Обоссался самый бесстрашный, вот.

33Сысъ

было мне 9 лет. была у нас кошка. я ни разу не видел, как

они»хотят»кота. а она захотела. звонит домой отчим, спрашивает, как

дела? я ему сказал: кошка надоела орать. он взял да и сказал: ну я

приду, ей зад горчицей намажу(шутил)разговор окончен. я же хороший

мальчик! зачем ждать? беру ложку, черпаю полную, и держа одной рукой

кошку, другой ей на зад мажу. то, что было дальше, надо было видеть.

бедная кошка. лизать-острая. начала кататься поджав задние лапы по полу.

получила по башке. вымыл я ее потом. понял что не то сделал.specnaz.

21specnaz

В дополнение к №50 от 31.05.06

Я на рынке видел такие продукты как: ЗЕЛЕН и ГИВИ.

26

Шел домой пешком и увидел позитивную картину: стандартный российский

балкон – лыжи, доски, просто хлам и посреди всего этого особняком стоит

ярко-красное, явно сп@#$енное дорожное заграждение, небрежно прикрытое

тряпочкой. Зачем? На дачу ставить?

Silma

34Silma

В нашей компании нас есть человек с интересной фамилией Хренов, моя

начальница выдала только что – «умница хренов» если б не знать что это

фамилия )))))

а еще у него и-мейл X_naf ))))))

Зайка-Солнышко

20Зайка-Солнышко

Пациент дозвонился до справочного

- Здравствуйте, я сейчас был у вас в центре, хотел записаться на МРТ. Но

мест не оказалось. Мне сказали обратиться к зав. отделом лучевой

диагности. И написали на листочке, что она находится на ул. Литвинова в

Торговом Комплексе. Подскажите, где ее здесь найти?

Рег-тор:

- А с чего Вы взяли, что она находится в торговом комлексе?

П-т;-А у меня так и написано…. ЛИТВИНОВА…. Т. К.

16ЖеничКа

по поводу русских и украинцев – у нас на украине есть такая передача на

телеканале интер: там украинцы китайцы россияне и французы бегают во

всяких конкурсах – аля веселые старты и именуется эта передача гордо:

«Игры патрыотив» Недавно узнал что в россии эта передача называется

«Большие Гонки»

от интересно как же на самом деле :-)

32kot

Реклама на Анекдот.Ру:

«Travel.ru – фоторепортажи и отзывы туристов!

Trud.Ru: вояж на тот свет и обратно»

44Сема

Произошло это со мной году так в 2000, когда учился на 2м курсе. Сдавали

экзамен по очень и очень занудному предмету, если кому поможет –

материаловедению. Как обычно проспал, вся группа кто пришел сдала (помог

декан, ибо препод был настоящий зверь). Поспрашивал ребят, млин, делать

то чего, декан конктетно со мной одним возится не будет, придется

выкручиваться одному…. Ну так вот, нашлись добрые люди, грят мол, препод

любитель халявной выпивки, поставь ему пузырь, все будет ОК.

Сказано-сделано… купил пузырь, в пакет, пошел сдавать со всеми теми, кто

сдает не первый раз…. Пузырь под стол, сижу жду… Препод задания раздал,

кто сразу же свалил, кто что то там рисует. Все попытки выбить знаниями

оценку успеха не приносят, ни один не сдал. Дошла до меня очередь (я

созрел), беру пакет, сажусь рядом, начинаю что о там бормотать про

допуска в деталях и прочую фигню, глазами кошу на пакетик, где отчетливо

проглядывается силуэт белой. Препод смекнул, что “знания” отменные и

подмигнув, ставит четверку в зачетке и в ведомости. На этом мой экзамен

заканчивается, я беру пакет и ухожу….. Эхххх, виделы бы вы эти глаза….

А белую мы с ребятами в тот же вечер приговорили…

commy

28commy

По поводу фамилий… Училась у нас девушка с фамилией Херло, она и

теперь учится, но вышла замуж и стала Самохваловой. (М-да… теперь

можно и похвалиться)

38Улитка

дело было в 11-м классе, год 2001.

Прихожу как-то раньше начала уроков в класс. Вижу дверть открыта -

значит там уже кто-то есть, но точно не учитель. Учителя приходят к

началу занятия. Ну я еще из далека начинаю издавать шум, пинаю

диванчики, шкафы, залетаю в класс и ору что-то бессвязное типа: Здарова

шайка онанистов!!! Вижу двух своих одноклассников (Дима и Эдик), которым

была адресована эта реплика и удивляюсь почему отсутствует рекация?

Потом смотрю, они сидят около магнитофона, почти прижимаясь к нему.

Внимательно слушают, а мне еще говорят: тихо-тихо… не шуми… Почти

шепотом говорят… Я притих, подхожу ближе и слышу уже вполне отчетливо

как из динамиков раздается что вроде:

-ууууу-жжжж-рррр-жжжж-вжжжк-ииии-ррр-дрынь-дрынь-вжжжжжж-бзз-уууу-иии…

жжжжж

Я, проникаясь моментом, тоже шепотом спрашиваю: что это? А Дима мне

отвечает, тоже шепотом: Формула-1…

Это они оказывается слушали трансляцию РТР по радио… Вот блин, бывает

же…

Впрочем, после того как Дима, перечисляя республики бывшего СССР, назвал

такую как «Республика Сибирь», наверное уже не стоило удивляться?

25DrToller

ЕСТЬ МИРОВОЙ РЕКОРД ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ!

Садова победила в метании ядра на Гран-при!

На этапе Кубка мира по легкой атлетике, Гран-при в Остраве, российские

спортсмены…(?) в ряде дисциплин. Как сообщает Reuters, Наталья Садова

первенствовала в метании ядра, показав результат 67,24 м. Занявшая

второе место полячка Виолетта Потепа метнИла снаряд на 64,11 м, а Вера

Чехлова (Чехия) – на 63,44 м.

ЗНАЙ НАШИХ!

газета.ру 31.05.06

45Star14

Попросили найти фильмографию Сандры Баллок: ссылка: «Сандра Баллок

фильмография, dvd диски с его участием». А я думал что Сандра Баллок это

ОНА!!!

http://www.rambler.ru/srch?set=www&words=

%F1%E0%ED%E4%F0%E0+%E1%E0%EB%EB%EE%EA+

%F4%E8%EB%FC%EC%EE%E3%F0%E0%F4%E8%FF&btnG=%CD%E0%E9%F2%E8%21

Silma

36Silma

Мой товарищ в доперестроечные годы развлекал иностранцев «знающих»

русский язык. Попробуйте произнести фразу типа чисто шопотом. Так

сказать собственно чисто по русски и тд и тп .

29Иполит

ГУБИТ НАРОД НЕ ПИВО

Анек вместо эпиграфа.

Когда Ржевского спросили:

- Поручик, вы, говорят, в молодости были членом суда?

Тот обрадовался:

- Ах, молодость, молодость! Членом сюда, членом туда…

… Был я в командировке в Днепропетровске в перестроечный разгар

кооперативного движения, всколыхнувшего тогда Советский Союз. Вместе с

начальником профильного управления и его замом, холостяком 40 годков,

рослым красавцем. Начальник к кооперативам относился положительно – как

тайный кооператор. Его зам О. и я были настроены против. Но если

красавец относился активно-агрессивно – «сажать! «, я занимал более

умеренную позицию, по Жванецкому, «не нравится запах – отойди». И

услугами кооператоров старался не пользоваться.

… В этот день труды праведные в балансовой комиссии подведомственного

института мы обильно обмыли пивом и намылились в кино на «Интердевочку».

Увы, организм довольно быстро отреагировал на пиво, и перед решением

большой, двухсерийной культурной проблемы на первый план вышла

односерийная бытовая.

Кроме кооперативного туалета, ничего реального поблизости не оказалось.

Начальник-кооператор ничтоже сумняшеся устремился к «своим». Мы решили

гордо пренебречь.

Я отправился в разведку – как более младший чин, по рангу завлаба

подведомственного НИИ. В ходе поисков укромного уголка обнаружилось

большое и светлое, как коммунистическое будущее, парадное, а в углу –

сиротливая бутылка из-под шампанского.

В парадном никого не было, я сунул бутылку под плащ и, звыняйте за

натурализм, насвистывая модное «Была ему любимая, стала мне жена! «,

наполнил бутылку новым, ортодоксально пивным содержанием.

Сделав мокрое дело, вышел к нетерпеливо пританцовывавшему коллеге,

гордясь некооперативным решением вопроса, однако поделиться с ним своим

ноу-хау и использованным оборудованием не успел: он меня и слушать не

стал, а собачьей рысью устремился в парадное.

Я остался его поджидать, а тут и подвалил шеф с посткооперативным

облегчением во всем многопудовом организме. И только мы приступили к

поджиданию коллеги – он, легок на помине, тут как тут: вылетает из

подъезда, обложенный, аки медведь лайками, гневными старушками. Что они

высказали этому жадному ссыкуну, промолчу. И так исчерпал предел

допустимых неприличий…

А поначалу у О. складывалось хорошо: он таки отыскал достаточно укромный

уголок возле лифта и уже с огромным облегчением, скажем так, отпустил

тормоза. Но в самый разгар его удовольствия прибыл лифт с группой

старушек, разгоряченных участием в товарищеском суде и возмущенных

несправедливым решением. А тут им для выхода справедливости такой

подарок судьбы – в лице писающего мальчика годков сорока! Есссно, он

хозяйство срочно спрятал, но раньше, чем прекратил. Брюки да плащ успели

изрядно пострадать.

С трудом избавившись от старушек и угрозы повторения бабьего бунта из

«Поднятой целины» Нобелевского лауреата Шолохова, потерпевший умерил

гордыню до кооперативного туалета, там доссал и как мог обсох в сушилке,

но, хотя влажность ему удалось понизить процентов на 30, запах

сохранился на все сто. Шеф заставил его поменять билет подальше от нас

рядов на 10, откуда запах почти не доходил..

А когда мы вернулись в гостиницу, О. еще был весьма влажным и «пахучим».

Мы, как смогли, спасли от остальных коллег его буквально подмоченную

репутацию. Объяснив, дескать, он уссался от «Интердевочки» в момент,

когда с нее слезал японец (в этот момент многие зрители действительно

уссались, такие кадры для нашенского кинематографа в то время были

сильно внове).

… Я решился обнародовать эту историю лишь через 20 лет, когда истек

срок давности. А вдруг О. это прочитает? Думаю, отнесется к ней с легкой

ностальгией о проказах сорокалетней молодости. К примеру, как поручик

Ржевский к вопросу, вынесенному в эпиграф.

© Алик, член балансовой комиссии

www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/deadnobeer/

Ржевский

17Алик

В общежитии нашего института висят…

В общежитии нашего института висят правила поведения для проживающих.

Кроме запретов на употребление электронагревательных приборов и предупреждений

о недопустимости поздних приходов, есть и такая нелепая строчка: «В комнатах

общежития запрещается распивать спиртные напитки».

Трудно выкроить хотя бы минуту за целые сутки, чтобы нельзя было найти комнату,

в которой бы такие вот напитки распивались. Администрация изредка гоняет

студентов, если в результате распития происходят события, угрожающие своими

последствиями размеренной жизни ответственных работников. Они указывают

на выписку из правил, грозят выселением и заставляют писать объяснительные,

после чего пытаются привлечь к исправительным работам.

Однажды солнечным осенним утром директор студгородка направлялся привычной

дорогой к своему месту работы, когда вдруг прямо перед его носом в асфальт

встряла кроватная сетка, выброшеная из окна общежития. За ним на расстоянии

десяти шагов следовала комендант этого убежища, и она имела возможность

пронаблюдать сию притчу в действе. Опешевший директор оглянулся по сторонам,

обнаружил коменданта и крикнул, чтобы разобрались и наказали виновных, при этом

правая щека его подергивалась (по словам коменданта).

Первое, что нужно было определить – этаж, с которого вылетела сетка.

Афанасьевна взглянула на пятиэтажное здание, провела в уме вертикальную линию

из возможных точек вылета, сразу отбросила первый и второй этаж, на третьем

живет семейная пара, на четвертом окно открыто, на пятом закрыто.

Вошла в общежитие и поинтересовалась у вахтерши, как прошел вечер.

«Ти хлопци, шо з четвэртого, усю ничь бигалы та бигалы туды-суды, пьяни, оруть.

Я йим говОрыла.»

Афанасьевна со своими помощниками зашла в 423 комнату (четвертый этаж).

Разруха там стоит полнейшая: стол перевернут, пустые бутылки разбросаны по всей

комнате, и на трех кроватях спит шесть человек. Всех разбудили.

Предварительный опрос никаких результатов не дал. Заставили всех писать

объяснительные. Основная тема – Кто выбросил сетку из окна, и Как это все

происходило в подробностях, и между делом – Почему такой беспорядок в комнате

и Кто разрешил распивать спиртное в комнате.

Вот приблизительное содержимое нескольких объяснительных:

«Утром кто-то постучал в дверь и после вошел в комнату. Глаза открывать

я не стал. Слышал как что-то упало в комнате, потом еще какой-то шум. После

этого снова уснул. Беспорядок по всей видимости навел пришедший, который принес

с собой бутылки и разбросал их по комнате. А пить в комнате мы и не думали.»

«Вчера у моего товарища был день рождения. Мы отмечали праздник в лесу,

а пустые бутылки принесли с собой , чтобы сдать, когда возникнет недостаток

денежных средств. После употребления спиртных напитков спал очень крепко

и ничего утром услышать не смог.»

«Проснулась я утром от того, котoрый очень громко вошел в комнату.

Незнакомый молодой человек высокого роста направился к окну, по дороге упал

вместе со столом, а потом встал и выбросил сетку из окна. Я пришла в гости

и ничего про распитие спиртных напитков не знаю.»

«К нам в комнату вошел парень, которого я этим утром видел первый раз.

В состоянии аффекта он подошел к окну и выбросил из него сетку. Когда он

осознал свой поступок, он молча повернулся и ушел в неизвестном направлении.»

Надо признать, что компанию застали врасплох да еще и не очень-то в трезвом

рассудке, отчего эта жуткая несогласованность объяснений.

Афанасьевна погрозила привлечением к строительным работам за дачу лживых

показаний, уточнила, у кого вчера был праздник и не он ли выбрасывал сетку.

Переглядываясь между собой, жители и гости комнаты пытались сказать «НЕТ».

Тем временем помощники Афанасьевны опросили соседей и сказали «ДА». Афанасьевна

вполне резонно спросила тех двоих, почему же они написали о ком-то незнакомом,

если хорошо знают этого человека. ОНА ответила, что не разглядела со сна,

а он заставил перечитать его опус и подтвердил, что действительно видел первый

раз не вообще, а этим утром. Оставалось найти виновника торжества. Сам виновник

в это время спал под дверью деканата. Понятливый зам.декана помог перебраться

в буфет, откуда виновника повели обратно в общежитие.

После предъявления обвинения в покушении на жизнь директора студгородка,

заставили писать объяснительную

«Вышло упущенье

Выбросил я сетку

Я прошу прощенья

Что не очень метко «

С первого раза не вышло. Отправили спать и наказали после прийти – и все

до мельчайщих подробностей: с кем, фамилии и т.д.

«Проснулся я утром и неожиданно для самого себя вспомнил, что сегодня у меня

день рождения. День выдался солнечным. «Прекрасная погода!» – подумал я. -

«Хорошо было бы выбраться на природу.» Пошел прогуляться и обнаружил

на Лесопарке в одном из ларьков вино «Гроно» по 2.20. Это дешево, и на вкус

оно не слишком противное. Прикинул количество приглашенных. На каждого

по бутылочке – в самый раз. Приобрел необходимое количество вина и позвонил

своим товарищам из сельскохозяйственной академии. На празднике не было ни души

из общежития, поскольку я не хотел никого отвлекать от учебы. Когда я дождался

гостей, то оказалось, что присутствующих меньше, чем приглашенных, т.е.

на каждого уже приходится чуть больше вина. С наступлением темноты проводил

гостей и вернулся в общежитие вовремя, не нарушая правил проживания. Оказавшись

в своей комнате, электронагревательными приборами не пользовался, а раздевшись

до нижнего белья, разместился на кровати и уснул. Проснулся рано утром от жажды

и пошел за пивом нa Лесопарк, все еще пребывая в состоянии алкогольного

опьянения. Вернувшись в общежитие, решил зайти к своим товарищам на четвертый

этаж. Постучался, вошел и увидел, что все еще спят. В комнате было душно,

и я решил пробраться к окну и глотнуть свежего воздуха. По ходу движения

я не заметил раскинувшейся между двух кроватей кроватной сетки. По этой причине

я споткнулся о нее и стал падать. Пытаясь сохранить равновесие, я схватился

за край стола, стоявшего поблизости. Стол рухнул, с него посыпалась посуда,

а я продолжал падать. Почему-то не выставил руки вперед, за что поплатился

частью лица, которую после соприкосновения с сеткой можно было назвать

стесанной. Я поднялся и в приступе невыносимой боли выбросил сетку из окна,

предварительно убедившись, что под окнами никто не проходит.»

После этого я зимой как-то очищал дорогу от снега, а объяснительную до сих пор

зачитывают старостам первокурсников, показывая с чем приходится сталкиваться

ответственным лицам.

студент

8Никудаотвас

Лето. Сборы. Местечко – Селятино, военная часть, при ней летний лагерь

для студентов МГИЭМ (бывш. электронного машиностроения,

ныне электроники и математики), на енти сборы и прибывших. Взвод этих

студентов отправляют «грузить чугуний», т.е. таскать всяки ящики с места

на место. Подполковник командует: «Возьмете вот етот ящик, и несите его

на хуй отсюда!». Небольшая, секунд 5 пауза… Добавляет: «На хуй – это

вон за тот забор и налево». :)

студент

7Алекс

Суббота, вечер, дождь.

Еду по Тверской в мрачном настроении, от нечего делать рассматриваю ночных

бабочек, в изобилии стоящих на обочине. Вдруг замечаю одинокого милиционера

(метр с кепкой, вид затрапезный, что там делает и чем питается неизвестно :-) )

одиноко стоящего на обочине. В голове мелькает шальная мысль, притормаживаю,

опускаю правое стекло:

- Работаем?

- Ээээ.. ууу… ну в принципе да! (такого тупого лица в жизни не видел)

- Наручники есть?

- 8-0 !!!!????? …есть, а что????? (еще более потрясная физиономия)

- Почем за час с наручниками!!!!!!!!????

- Ээээ.. ууу… ааааа!!!!!!!!!!!!!!

Суббота, вечер, дождь. Еду дальше по Тверской в ОТЛИЧНОМ настроении :-)

2ЗлоКРЫС

Сижу я как-то на работе, в инете копаюсь.. Скучно.. Делать нечего…

Тут приходит наборщица. Говорит:

- Дима, у нас мышка как-то плохо работает.

Ну, первая мысль – засорилась. В воздух говорю:

- Наверное, засорилась, ща приду почищу.

И дальше в инет. Тут тетька (50-60 лет) меня удивляет:

- Да мы ее уже почистили, все равно не работает.

Инет заброшен, заинтересованность полная, старуха наборщица смогла почистить

мышу!!!!! Она и добaвляет:

- И Лариса Сергеевна тоже ее чистила, все равно не помогает!!!!

Я вообще в шоке. Какие образованные наборщицы пошли. Они и кнопку «Ресет»

меня обычно зовут нажать.

Пошел я к ним, беру мышу, открываю. !!! Там все валики в салатах, котлетах,

короче в полном говне. Я говорю:

- Нихера себе вы ее почистили!!

И тут я за мечаю необычайный блеск корпуса мыши, и наличии на столе всяких

«ФЕРИ», «Комета», и т.д.

P/S: А я думал, я с ума сошел :) )))

DiMkA

3DiMkA

Одна моя знакомая пятилетняя девочка решила сделать своему папочке подарок.

Долго она думала, что же ему подарить и решила нарисовать ему книжку.

Склеила ее, а я у нее спрашиваю:

- А какие картинки ты нарисуешь для папы?

На что получила вполне серьезный ответ:

- Модные машины и женщин.

Вот такие детки :) )

5Ольга из Алматы

Наука – свет, а неученье – тьма.

Могилев, 86 год. Кто помнит – жуткий разгар антиалкогольной компании – народ

с топорами бегает, виноградники под корень, алкоголь – враг человека, посему

и не достать его – кругом очереди, время работы точек торговых ограничено…

В общем, все во благо человека и во имя…

Приехал я c Украины к знакомой девчонке. Стою в очереди в универмаге в отдел

бытовой химии за кремом для бритья – привести себя в порядок. Очередь чинно

двигается, и вдруг к кассе подходит интеллигентного вида мужик, солидный такой,

в костюме и в очках, и к продавщице: «Акноль» (средство для мытья окон –

на спирту) есть? Продавщица отвечает «Нет». «А что-нибудь вовнутрь?»

Продавщица растерялась и неуверенно так «Не знаю»…

Мужик изрекает фундаментальную фразу: «Плохо изучаете спрос покупателей»

и отходя к двоим со-товарищам обреченно: «Нету ничего». Один из его друзей

изрекает такой перл: «Петрович, ну я тебе ж говорил, ну какой у нас тут

к хренам маркетинг…»

1John

Гулял как-то один Студент на какой-то праздник. Естественно водка, потом ночь,

транспорт уже не ходит — надо ловить такси.

Приезжает, значит, пьяный студент на такси к своей общаге и спрашивает цену.

Таксист ему – 100 рублей. Студент достает 50, передает таксисту и со словами

«мне студенческий» вываливается из машины.

студент

6дервиш

Побывал я на выходных в славном английском городе Йорк, расположенном,

естественно, в Йоркшире. Достопримечательностей немало, в частности,

самый большой готический собор к северу от Альп, но самое главное – то,

что старина окружает со всех сторон. После первого дня возвращаемся в отель.

Старинный дом викторианской эпохи: тоже по своему примечателен, но в сравнение

со зданиями пятнадцатого-шестнадцатого веков не идет. Осматриваю комнату:

встроенный шкаф, тумбочка, кровать, телевизор («Евроспорт»!), стол, на котором

две лампы, блокнот с фирменной эмблемой отеля и карандаш. Делать особенно

нечего, беру крэйон в руку и вывожу крепко запавшую в душу формулу:

rot rot A = grad div A – (лапласиан)A. Красиво получается! Вспоминаю, что эта

формула используется при выводе из уравнений Максвелла уравнений

электромагнитной волны. Раз-два, набросал-получил. Надо же, помню еще!

Мысленно восхищенный собой, откладываю карандаш, сминаю листочки, завариваю

чай и наслаждаюсь матчем Спортинг – Парма. Покидая отель, ничего не убираю

(а горничные на что?!) и целый день провожу в центре города. Представьте себе

картину, которую я наблюдаю, открывая дверь комнаты. Идеально заправленная

кровать, следы пылесоса на ковре, пустое мусорное ведро, вымытая чашка

на столе… и аккуратно выглаженные блокнотные листы с формулами, сложенные

в стопочку!

Английская аккуратность? Хорошее образование?..

З.Ы. На следующее утро я написал на листе бумаги «2×2=4″ и положил его поверх

той самой стопочки…

4PsyhTest

Из американской судебной практики

Из американской судебной практики.

В одном маленьком американском городке на севере США к молодому

адвокату, пару месяцев, как окончившему юрфак (“Law School”, т.е.

“Школу Закона”, как его называют в США ) и только открывшему свою

практику, обратился весьма состоятельный и известный в городе человек,

обвиняемый в двойном убийстве – жены и тещи – будучи под влиянием

алкоголя. Ну достали они его очень! В общем, тому грозило как минимум

пожизненное тюремное заключение, а то и смертная казнь. Почему он

обратился к молодому неопытному адвокату, хотя мог себе позволить нанять

лучших криминальных адвокатов штата, оставалось загадкой.

На суде прокурор представил неопровержимые доказательства того, что убил

их именно обвиняемый, да тот особенно и не отнекивался. Наконец, пришел

через защиты. Адвокат выходит на середину зала, поворачивается к судье и

присяжным и начинает свою речь:

- Ваша честь! Уважаемые господа присяжные заседатели! Доказательства,

представленные многоуважаемым господином прокурором, неопровержимы. Без

сомнения, что мой клиент совершил эти тяжкие преступления. Но уже один

тот факт, что он обратился за защитой ко мне, а не к лучшим адвокатам

штата, доказывает, что он абсолютно невменяем.

И дальше в том же духе… Короче, обвиняемый получил три года

принудительного наблюдения в психиатрической больнице.

6Анатоль

Товарищ купил себе права. Следует заметить, что купить их стоит

чуть-чуть дороже (а в некоторых случаях – и дешевле) чем получить

официально. Оставим в стороне этическую сторону вопроса. В аварию он до

сих пор не попал, так что машину водить, видимо научился. Правил он не

читал тогда и не прочитал до сих пор, хотя я настоятельно ему их

рекомендовал. Поскольку книжка короткая и где-то даже не лишена

элегантности сюжета. Так или иначе, кто-то кому-то позвонил, кто-то

кому-то дал денег. … Далее, от его лица.

Приезжаю за правами. У черного хода конторы ждет мент. Сейчас, говорит,

я тебе хоть пару вопросов задам, чтобы знать, что ты с заднего сиденья

рулить не будешь:

- Максимальная скорость в городе какая разрешена?

- … 80?

Мент мрачнеет.

- Так. Нерегулируемый перекресток, в каком порядке проезжаем?

Судорожное биение мысли.

- Э-э… правило левой руки…

Мент, ядовито:

- А почему не левого буравчика? А…

Присаживается и начинает на колене заполнять бумажку что-то невнятно

бормоча про «повыпускаем тут».

- Фамилия… имя, … когда родился?

- Семьдесят четвертый.

- Полностью!

- ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ семьдесят четвертый!

Такого взгляда снизу я в жизни еще не видел. Думал, он меня пристрелит

на месте. Свистящим шепотом:

- Дату мне скажи, м…ля…

1Romy

Служил в авиации Северного флота в конце 60 годов. Нас пятерых

фельдшеров посылают убрать камни, которые мешают проехать технике на

строительстве новой медсанчасти. Валуны размером с автомашину. За литр

спирта договариваюсь с саперами, что во время полетов они эти камни

расколят малыми зарядами. Еще за 2 бутылки договорился в автобате на

уборку мелких камней с территории стройки. Дождь, темно ждем. Под грохот

взлетающих самолетов саперы раскололи камни. Мы ушли спать, надеясь на

то, что мусор-то уберут. Утром, перед постоением бегу проверять работу.

На площадке ничего. Ни досок, ни опалубки, ни арматуры. Убрано

действительно все. Потом, до дембеля, нас вспоминали.

23алекс

История рассказана папой.

Сначала длинная предыстория.

Во-первых, некоторое время назад по телеку крутили рекламу сигарет

«Кэмел», там, если помните, крутые небритые дядьки ездили по пустыне,

еще где-то и обязательно курили «Кэмел».

Во-вторых, немного про моего папу. Он просто болеет подводной охотой.

Для тех, кто не знает, это ласты, маска, трубка и подводное ружье с

гарпуном, из которого стреляют в рыбу. Ездили мы как-то летом отдыхать

на озеро, красиве такое место, озеро окаймлено горами. Ну и вот мой

папа целые дни гулял: немного походит по скалкам, спустится к воде,

поплавает, может чего подстрелит, может нет и дальше. Так весь день. А

плавает он как правило в водорослях, да в камышах, там рыба любит

плавать, да и поближе к ней можно подобраться. И еще, на отдыхе папа не

очень утруждает себя бритьем, поэтому ходит с несколькодневной щетиной.

Ну вот одна из таких прогулок, папа оставил свои вещи на берегу, уплыл.

За то время пока он плавал рядом с этим местом уселись мужчинка с дамой.

Лето, красивая природа, хорошая компания, общаются, пиво пьют. Вдруг

камыши рядом начинают ломать, шуметь, проходит какое-то время и из

камышей вылазиет мой папа небритый, в полном снаряжении, подходит к

своим вещичкам. А вещички – это камуфляжные куртка и штаны, гады и

рюкзак от гранатомета, в нем снаряжение удобно носить. =) Пара в

недоумении смотрит на него. И тут дядька выдает: «Ну мужик, если ты

сейчас еще и «Кэмел» закуришь…»

5Мариха

Берлин. Суббота, два часа дня. В магазине к кассе всего два человека: я

и жизнерадостный мужичок с ящиком пива за мной. Мельком глянув на него,

кассирша говорит негромко, с непередаваемой интонацией:

- Ну, выходные спасены.

А еще говорят, что у немцев нет чувства юмора.

10Старожил

Лежим с женой утром субботы.

Неделя была трудной, у жены строгий пост к тому же.

В общем, лирическое настроение поговорить о любви.

Информируем друг друга как любили, любим и будем любить вечно во имя и

во благо…

Постепенно фразы становятся все короче, пропадают деепричастные обороты

и отглагольные существительные, скатываемся до прилагательных.

В определенный момент ненаглядная моя начинает напрягаться.

Внешне это не проявляется, просто чувствуется, что в своих описаниях

какая у меня ОНА ненаглядная я пропустил что-то важное. Явно очень

важное «что-то» я пропустил. И это что-то – прилагательное.

В общем, чтобы не накалять атмосферу, мое солнышко подсказывает:

- Я у тебя такая… На «Е» начинается…

- Ммммм…. (тяжелые раздумья)

- На ладно – на «Е» начинается, на «Я» кончается. (Солнышко у меня

доброе, не хочет, чтобы муж оказался бараном).

- ЕБЛИВАЯ! – отвечает облегченно муж.

Пауза.

- Дурак – ЕДИНСТВЕННАЯ, – отвечает разочарованная жена (Муж все-таки

баран).

Конечно, у каждого свое сокровенное знание.

Самара

3Владимир

Пару дней назад была в супермаркете. Народу тьма, все с тележками

носятся, готовятся к празднику. Объявление по громкой связи в зале:

«Уважаемые покупатели! Завтра в нашем магазине будет происходить

освящение пасхальный куличей и приношений. Освящение будет производить

отец Сергий. Ждем вас в нашем магазине».

Прогресс не остановить :)

25Аленка

….. офис… звонок….. открываю двери… на пороге тело…… или

тела…. такие…. слонообразные….

«Добрый день. Мы из налоговой милиции…. (бла бла бла)…

Моя фамилия ВИЙ»

….. не зря у него такая фамилия, ох не зря….

15Вася Пупкин

Наша служба и опасна и трудна :)

Прочитал сегодня на rbc.ru следующую заметку:

» У населенного пункта Пионерское Грозненского района Чечни боевики

напали на милицейскую машину, перевозившую деньги, предназначавшиеся для

выплаты зарплаты, сообщил РБК источник в МВД Чеченской Республики.

По данным источника, ЧЕТВЕРО неизвестных в камуфлированной форме и

масках, вооруженные автоматическим оружием, перекрыв автодорогу на

автомашине «Жигули», остановили милицейский УАЗ. Угрожая оружием

находившимся в машине ЧЕТЫРЕМ милиционерам, злоумышленники похитили 1

млн 516 тыс. руб., автомат и табельный пистолет одного из сотрудников

милиции. С места преступления преступники скрылись.»

Вот это круто! Четверо бандитов забрали у четырех милиционеров не только

деньги но и оружие :) ) Спрашивается, а для чего вообще нужно было

сопровождение? :) )

16Wolf

Америка или Письмо Татьяны к Онегину – 2..

Придя из школы, Танька рухнула на диван и устало поинтересовалась, что

относится к сексуальному харасменту. Я напряглась. В чем дело? – Ни в

чем, мамуля, не пугайся. Но мне нужно написать письмо мальчику, который

сделал мне харасмент. У нас такое задание.

Чтобы подготовить молодые умы к грядущим испытаниям, в учебнике

напечатан образец письма к потенциальному оскорбителю. Цитирую.

Джон!

Вчера, когда я шла на математику, ты стоял возле своего локера. Ты

подмигнул мне, издал грубый звук и спросил, не хочу ли я заняться с

тобой сексом. Ты оскорбил меня и унизил. Я не могу сосредоточиться на

уроке и все время думаю об этом происшествии. Прекрати свои действия

немедленно. Не подмигивай мне больше. Не издавай грубых звуков. Не

спрашивай, хочу ли я заняться с тобой сексом.

Джейн.

И вот теперь дочь пришла ко мне, как к старшему товарищу, чтобы я

поделилась опытом по части харасментов. Я, честно говоря, растерялась.

Ну не сложилось. Не то чтобы мне никто не подмигивал, другое дело, что

мне это нравится, увы. Танька оглядела меня с интересом, взяла ручку,

тетрадь и уединилась перед телевизором, полным каких-то скачущих троллей

с микрофонами. В результате родилось письмо, в котором гипотетический

нахал щиплет ее за попу, когда она проходит мимо локеров на урок

математики. Тут мы задумались – а какие письма должна написать мужская

половина класса, образец ведь для всех един. То есть он стоит у локера,

а мимо проходит юная развратница и харастит его путем подмигивания, а

также издает грубые звуки, так, что ли. Дочери обещано десять долларов

за предоставленную возможность взглянуть на отповеди мальчиков….

http://www.livejournal.com/users/greenbat/107158.html

9Tigra

Давным-давно еще при социализЬме работала я медсестрой в славном

отделении реанимации. Больных без присмотра оставлять нельзя, поэтому

пить цай, курить бамбук, можно только тогда, когда кто-то из экстренной

службы освободится и подменит тебя. Сидим на кухне. Ленка Лампочкина

почем здря матерится. Не просто так, а для связки слов. Интеллигентный

мальчик Стасик (тогда – мед. брат практикант, а теперь – Бальшой

человек – нейрохирург) делает ей замечание бархатным баритоном:

«Леночка, можно ли так вульгарно выражаться? » Ленка посылает его

подальше, а именно – пойди-ка детка, заправь систему для внутривенных

вливаний. Системы тогда были допотопные – стеклянные колбочки и к ним

толстые шланги из красной резины. Чтобы привести их в боевую готовность

нужна была некоторая сноровка и шустрость. Иначе раствор вытекал из

колбочки со скоростью вытекания денег из кармана после получки.

Попили мы цайку и, проходя мимо Ленкиной палаты, видим замечательную

картину. В луже из растворов, в окружении толпы бутылок из-под

растворов, с пустой капельницей в руках стоит Стасик и так «вульгарно

выражается», что лампочки под потолком колышутся. Тут уже настала моя

очередь попенять ему – «Стасик, как нехорошо, ты же интеллигентный

мальчик!». Не знала я тогда, ЧТО ждет меня через несколько секунд.

А ждал меня в палате … триллер. Прооперированный с вечера алконавт

(цирроз, кровотечение), весь утыканный трубками и протчими дренажами,

отвязавшись от кровати, в недоумении от белой горячки, но непреклонно,

стремился залезть на стерильный стол с инструментами. Возопив от ужаса,

я предприняла попытку водворить беглеца на покинутое ложе, но силы были

явно неравны.

« Стасик, Стасик, – кричу я, – помоги! » Он, видно, крепко обиделся за

непочтительность к его персоне, потому что появился в дверях палаты,

когда надежда спасти стерильный стол от вторжения почти покинула меня. «

Стасик, …. твою мать! Сколько ж можно идти!!! » От его палаты до моей

было метра два.

Вдаваться в перебранку с женщинами недостойно мужчины. Стасик, храня

презрительное молчание, борцовским приемом уложил беглеца на кроватку и

стал привязывать его за руки. Мужик попытался вступить в переговоры:

- Ты за что меня привязываешь?

- Как за что? За руки.

- А зачем ты меня привязываешь?

- Чтоб тебе спалось спокойнее, дорогой.

У беглеца была редкая группа крови и, отработав эту ночную смену, мы,

презрев усталость и головокружение, пошли на станцию переливания сдавать

кровь. Всего болезному понадобилось крови литров двенадцать. Недельки

через две, получив полный курс интенсивной терапии, радостный пациент

был переведен в общее отделение. Любимая женушка, чтобы отметить

событие, принесла обожаемому муженьку «мерзавчика», который они втихаря

и раздавили в больничном туалете.

На следующее утро по местному радио передавали некролог: Скорбящая вдова

и дети сообщают, что вчера, после тяжелой, изнурительной болезни, на

56-м году ушел из жизни заслуженный…, уважаемый…, талантливый…,

передовик…, ударник, любящий муж и нежный отец.

На кухне, после пяти ночных смен подряд, сидела Ленка Лампочкина и

тихонько материлась. Просто так. Для связки слов.

2Dr

… самолет Шумахера оснащен всеми возможными удобствами – в нем

помещается большой диван-кровать, ванная комната, кухня, домашний

кинотеатр. Лайнер оснащен также телефоном, факсом и беспроводным

выходом в Интернет.

———

Действительно круто – беспроводной выход в интернет. За всеми остальными

самолетами, оснащенными выходом в интернет, провода тянутся, наверное…

Ерш-Лайт

http://www.lenta.ru/news/2005/04/30/schummyjet/

4Ерш-Лайт

Киев, апрель. Совершенно мерзопакостная погода – почти мороз, мокрый

снег с дождем, образующие на асфальте кашу по щиколотку, ветер «всегда в

морду» повышенной противности. В это грустное время плетусь из магазина

с двумя тяжеленными сумкми и зонтом в зубах. От грустных мыслей о смысле

жизни меня отвлекает раздраженный голос идущего впереди мужчины. Молодой

парень, в легкой курточке (понадеялся на весну), щегольски длинных

джинсах, мокрых почти по середину икры, явно мокрых узконосых туфлях

яростно говорит по телефону (пардон за цитату):

- ПОГОДА ЗДЕСЬ?!? ПОГОДА – П…Ц! За…сь, *ля, на…!

В изложении телевизионного погодмена это звучало – мокрый снег с дождем,

ветер переменный, 20м/с… Нда, из песни слов не выкинешь.

24TaTa

PASHA. ISOOS HRISTOS VOSKRESE!

Вы как прочитали заголовок? Правильно или нет? Или вы не поняли, как

читать правильно? Тогда поясняю.

Пятница, 29 апреля 2005 г. У моей коллеги блиц-sms-переписка с любимым

мужчиной Димой. Он предлагает встретиться 1 мая, в воскресенье. Она ему

пишет «В воскресенье будет пасха». Беда в том, что на ее мобильнике нет

кириллицы, поэтому пишет так: «v voskresenje budet pasha». Приходит

моментальный ответ — «Это какой еще Паша? » (eto kakoj esche Pasha?).

Начальник услышал это и прокомментировал смысл первой sms — «Я занята».

Литр Водкович.

p.s. Всех православных поздравляю со Светлым Христовым Воскресением

13Литр Водкович

Есть у нас на площади имени 10го Апреля (день освобождения

города)заведение под названием «Тайм-аут» – там установлен большой экран

и люди собираются попить пива и посмотреть футбол. Так вот, стоял я

значит неподалеку. Оформлено заведение в серо-стальных тонах. Фасад – на

стекле несколько футболистов и картинка пересекается этакой «плетенкой»

из вагонки что ли… стального цвета. И вот пара рабочих усердно

перекрашивает ее (плетенку) в желтый цвет. Тут появляется ОН, запах

перегара накрывает за 20 метров. Еле стоящий на ногах, куда-то

направляется по своим делам, но увидав рабочих, подкатывается к

«тайм-ауту». Некоторое время фокусирует взгляд, наблюдает, а затем,

шикарным жестом протягивает руку и с искренним надрывом в голосе

произносит:»Ну некрасиво же!!!»

Я плакалъ, как говорится…

7stalker_inc

Не столько смешно, сколько удивительно.

Странная реакция.

Меня сбила машина.

Я ехала на занятия на самокате. Я живу в Париже и самокат – мое

транспортное средство (да в 18 лет не так то уж стыдно). На том

переходе не было светофора. Он там действительно не очень нужен: улица

односторонняя, машины видно издалека, если бы не. … Если бы не кафе,

пристроившееся как раз на углу и загородившее вид на дорогу. Теперь

чтобы посмотреть, нет ли машин, нужно выйти на дорогу шага на два,

иначе не видно.

Светило солнышко, легкий ветерок развевал мои волосы. Прилично

разогнавшись, я взглянула на дорогу до кафе – машин не было. Было жаль

останавливаться и я решила проскочить переход, не сходя с самоката. Зря.

Следующие события я помню в нескольких эпизодах.

Эпизод первый: Красиво вылетаю на дорогу и в трех четырех метрах от себя

вижу машину. Понимаю, что остановиться не смогу, и решаю разогнаться еще

больше, чтобы проскочить перед машиной.

Эпизод второй: Моя нога и бампер машины в 10 сантиметрах.

Эпизод третий: Слышу женский крик: Ааах! Крик не мой. Вдруг осознаю, что

лежу спиной на капоте с ногами, парящими в воздухе. Доходит – сбили. В

голове проносится: А действительно Ааах!

Эпизод четвертый: Я, асфальт, колесо машины перед лицом, держу самокат.

В голове вопрос: а что я здесь делаю? Привстав, вспоминаю: меня сбила

машина.

Появилась женщина-водитель, стала спрашивать все ли в порядке.

Не знаю, что на меня нашло: я представила, как был бы «рад» папа, если

бы я помяла ему машину. Под град вопросов, я внимательно осмотрела Рено.

Удостоверившись, что ни царапин, ни вмятин нет, честно ответила: все в

порядке.

Только через полчаса, придя в себя, я поняла смысл вопросов женщины,

конечно же, было бы лучше, чтобы она отвезла меня в больницу.

21Маг

Друг научился в Средней Азии готовить манты – местные пельмени, очень

большие. Готовятся на пару в специальной посудине, которую он вывез

оттуда: в котел вставлена стопка дисков с отверстиями, насаженная на

стержень. Много лет мы ломали голову, как же назвать этот агрегат.

Мантейка, мантовка, мантятница, мантюшница, мантоварка, мантопарка?! «Но

что-то весьма неприличное на язык ко мне просится…» – а придумать

благозвучное название ну никак не могли!

На днях видел «это» в универсаме под названием «манты – казан». И вновь

«что-то слышится родное»…

22alex

Весна. Кот хоть и кастрированный, но на старости лет у него вдруг

проснулся инстинкт – он стал метить. Причем метит офигенно: запах

чувствуешь, а где лужа не знаешь. После того, как он дважды ночью

написал мне в шкаф, он стал спать один. Я выделила ему коридор, туалет и

кухню, закрыв в остальные комнаты дверь. Я уже привыкла приходить домой

и, ползая на четвереньках, обнюхивать все углы.

Сегодня утром вошла в кухню и почуяла запах. Обнюхав все углы, пришла к

выводу, что у меня глюки. А вот минуту назад убедилась, что нет, не

глюки.

На столе стояла пуслая чистая салатница. Салатница большая, сантиметров

30 – 35 в диаметре и глубиной сантиметров 20 – 25. И еще у нее почти

отвесные стенки.

Так вот стоит себе салатница, а внутри желтая лужа. А вот теперь вопрос,

как мог маленький кот написать в такую большую салатницу, не залезая в

нее? То что он не залезал знаю точно, иначе салатница бы перевернулась.

Представляю картину…

Кот – экстремал.

8Маг

По объявлению о продаже б/у корпуса позвонил кадр, который рассказал

следующее : На перилах лоджии 3 этажа он стал выдувать пыль из

системника. В результате системник оказался внизу на асфальте. Цела

память и видюха, проц, говорит, еще не проверял, остальное накрылось

(Корпус он таки не купил – по цене не сошлись).

Балконные перила – не подходящее место для системного блока .

12nino76

Из дневника пессимиста:

11 апреля 2004 года.

Успешно прошел день всеобщего лицемерия в России.

Наконец-то выполнен годовой план коммерческих фирм по продаже яиц (по

завышенным ценам), и месячный план молочных и мясных фирм. А также

радость у производителей хлебобулочных изделий.

Но завтра то опять понедельник…

Из дневника оптимиста

Хотя бы сегодня все вдруг вспомнили о том, что Христос воскрес!

Приятно видеть эти радостные лица, и хочется надеяться, что в течении

всего остального года (до следующей Пасхи) люди не забудут о

Воскресшем!

Единственное плохо – объелся яиц. Но, ничего, завтра уже все будет

хорошо…

Жалко, что такой день только раз в году!

201221

Рассказал коллега по работе: Заезжаю недавно на заправку.

Стоит газель. Очередь уже приличная собралась за ней.

Слышу по громкой связи объявление: “пятая колонка, выньте все шланги,

повесьте их обратно и возьмите тот, который вы заказали”.

Выглядываю в окно, вижу картину маргарином.

Возле газели мужик суетится с бейджиком на пузе.

В бензобак газели засунул пистолеты с 76м и 92м и в канистру с 95м.

Мужик завис явно.. типа что же я заказывал…

Я в сердцах: “Вот, Алееееша!”

Мужик поворачивается – на бейджике надпись АЛЕКСЕЙ.

Вся заправка рыдала.

17Xenix

Курс лекций по программированию (с прим. гл. консультанта)

§ 4. МЕТОДЫ И ИСКУССТВО ПРОГРАММИРОВАНИЯ

4.1. ПРОЕКТИРОВАНИЕ ПРОГРАММ

В предыдущем разделе, посвященном языку Паскаль, приведено немало

примеров программ. Однако при анализе готовой программы чаще всего не

ясно, как разработчики к ней пришли. (Да, если бы Вы знали, скока это

стоило здоровья, нервов, пива и сигарет) В этом разделе рассказывается

об общих моментах в технологии программирования.(Марки пива и сигарет не

указываются) Конечно, при разработке небольших учебных программ не все

элементы этой технологии следует отрабатывать(Нервно курить не

обязательно), да это и не всегда возможно no-существу (согласно

послендним принятым законам…), однако само ее существование должно

быть осознано. (Мечтать не вредно)

11Гл. консуль.

НЕОБЫКНОВЕННОЕ – РЯДОМ

Сайт http://www.floranimal.ru/news/show_news.php?id=252 сообщает, что в

Каспийском море обитает мужчина-русалка ростом около 160 сантиметров.

Его уже несколько раз (такова воля Аллаха!) видели азербайджанские

рыбаки. По их утверждениям (а Коран запрещает пить!), у мужчина-русалка

сильное тело и выдающийся вперед живот. Его дополняют перепончатые руки

и черно-зеленые волосы. Нижняя губа плавно переходит в шею, под которой

находятся жабры. Мужчина быстро опустошает пивные банки, а потом весело

ими жонглирует.

В доказательство существования мужчина-русалка на сайте приведена

фотография Каспийского моря.

© Алик, морской волк

http://www.alikdot.ru/

14Алик

Верующие мошенники

Один верующий занял у другого несколько тысяч рублей, и обещал вернуть в

срок. Когда же пришло время отдавать долг, тот, который занимал деньги,

сказал:

- Бог открыл мне, что «не надо быть должным никому ничем кроме взаимной

любви»! Поэтому, брат, смирись со Словом Божиим – ты должен простить мой

долг!

(это по реальным событиям)

181221

- Куличи освятил! – Освятил!

- Яйца покрасил? – Покрасил!

- Пасху приготовил? – Приготовил!

- Кугорчику купил? – Купил!

- Могилки родителей посетил? – Посетил!

- Ну, с праздником Пасхи тебя! Христос воскресе!

- Во истину…

191221

Когда я служил в армии, у нас тоже была гауптвахта

Когда я служил в армии, у нас тоже была гауптвахта. А заведовал той

гауптвахтой старший прапорщик Жуйков, в прошлом мастер спорта по боксу,

тяжеловес, а ныне алкаш. Но, несмотря на хронический алкоголизм, удар

товарищ страшный прапорщик имел мощнейший. И потому, когда кто-то из

сидящих на губе солдат проявлял признаки непонимания политики партии или

начинал качать права, Жуйков его не бил. Он просто вручал ему боксерские

перчатки и вызывал на трехминутный поединок. От нокаута никто не уходил.

Притом финальный сокрушительный удар прапорщик-садист наносил буквально

на последних секундах боя, растягивая удовольствие. Не избежал сей

участи и автор этих строк. Истории известно лишь два случая, когда для

солдата поединок с Жуйковым не закончился нокаутом. Первый случай стал

легендой гауптвахты. Солдат ВЫСТОЯЛ все три минуты, даже смог провести

пару-тройку ударов и уклонился от финальной убийственной серии. Жуйков в

конце пожал ему руку и на следующий день освободил за образцовое

поведение. Но второй случай стал легендой бригады. На губу привезли

невысокого, но крепкого паренька, едва принявшего присягу и рванувшего

на радостях в самоход. Повод вызвать солдатика на бой нашелся довольно

скоро. Жуйков завязал обреченному перчатки, дал несколько отеческих

советов, как лучше защищаться и как бить, и поединок начался. Начался

как обычно, с серии «разминочных» ударов Жуйкова, от которых, впрочем,

солдатик как-то ловко ушел. Что было потом, зрители, специально

выведенные из камер для вящего педагогического эффекта, не совсем

поняли. Паренек резко приблизился к прапорщику и прапорщик рухнул на

бетонный пол. Нокаут был классический. Притом не просто нокаут, а

отличное сотрясение мозга, прапорщик ходил, пошатываясь, и тряся

головой, недели две. Выяснилось, что этот парнишка должен был попасть в

спортроту, но что-то там недоглядели и послали в нашу бригаду. Ошибку,

конечно, исправили, ибо разбрасываться призерами юношеских соревнований

по боксу, да еще имеющими нокаутирующий удар левой, в армии не

привыкли… Больше Жуйков солдат на бой не вызывал.

1ДоктОр

В молодые, а соответственно приснопамятные советские годы попал я по

распределению на завод. Поскольку был я одиноким и иногородним, поселили

меня в заводском общежитии. На дворе шел тот период двадцатого столетия,

когда Брежнев уже умер, а Андропов еще нет. А вот был ли жив Черненко,

уж и не скажу.

Встали как-то у меня часы. Обычные, наши, наручные. Не помню, то ли

«Слава», то ли «Полет» Выкинуть – жалко. Отцовский подарок, прослуживший

мне верой и правдой лет шесть. До часовой мастерской далече. То времени

нет, то денег. Дело молодое. Так и валялись у меня эти часы. Пока кто-то

не надоумил обратиться к парню из комнаты напротив. Чинит, мол, за малую

мзду часы безотказно. Зашел я к нему с утра. Он часы взял, честно

сказал, что никаких гарантий не дает, но посмотрит. Предложил зайти

вечером. Оплата? Полбанки, естественно. Но – только по факту. Пойдут

часы – пузырь с тебя. Нет – пиздуй в мастерскую.

Вечером я зашел. Приложил к уху врученные мне отремонтированные часы, и

мы с мастером оприходовали заготовленную мной заранее поллитру.

Потом познакомились поближе. Нашлись общие интересы. Сдружились, короче.

И я переехал к нему в комнату. Олег работал на заводе

художником-оформителем, а на досуге чинил часы. Как часовой мастер он

пользовался популярностью далеко за пределами общаги. На работе ему

несли часы знакомые, знакомые знакомых и приятели знакомых знакомых.

Брал он не все часы. Не брал с механическими повреждениями. Отломана

головка, разбито стекло, потеряны стрелки – однозначное «нет» Объяснял

просто – нет запчастей. От недостатка заказов не страдал. Скажу так:

водку за свои деньги мы не покупали. И еще имели стратегический запас.

Который как магнитом притягивал местных бухариков или мучающихся бодуном

приятелей.

Принимая очередной заказ на ремонт часов, Олег не забывал предупредить

клиента о том, что «посмотрю, конечно, но если уж ничего не выйдет – не

обессудьте» Клиенты согласно кивали головами, тем более что предоплаты с

них никто не требовал. А в часовой мастерской часы могли и просто

заиграть. Помните советскую службу быта? Вот.

Предупреждал Олег клиентов не зря. Сознательно. Понял я это, только

когда Олег проникся ко мне полным доверием и посвятил в тайны своего

надомного ремесла. Дело в том, что ни в часах, ни в их ремонте он не

понимал ровным счетом НИЧЕГО. То есть был ПОЛНЫЙ НОЛЬ.

Вся процедура ремонта любых механических (а других тогда просто не было)

часов сводилась к следующему. (Списывайте слова) Олег вскрывал часы,

освобождал механизм от корпуса, стрелок и циферблата, привязывал на

шелковую нитку и опускал в стакан с: а) спиртом (чаще всего) или б)

чистым бензином для зажигалок (редко, за неимением спирта). И оставлял

их там отмокать. Периодически побалтывая и аккуратно полоща. Потом

сушил. Процедура могла повторяться несколько раз. Бывало, часы отмокали

сутками.

По первости я и сам воспринимал это как прикол. Но факт остается фактом.

Большинство часов после такой процедуры начинали исправно тикать.

Причина видимо в том, что довольно качественные механизмы отечественных

часов страдали в первую очередь из-за плохой герметичности корпуса.

Попросту – засорялись. Единственное, что Олег мог сделать кроме промывки

- подправить выскочивший анкер. Все.

В тех нечастых случаях, когда описанные процедуры не помогали, Олег

приводил часы в исходное состояние и возвращал владельцу. С извинениями.

Хотя владелец норовил извиниться сам и считал себя обязанным. Ну а как

же. На него тратили время. Денег не взяли…

Только один раз на моей памяти Олег чуть было не прокололся. Дело было

так…

Мы сидели в мастерской. Олег ваял какой-то плакат к очередной годовщине.

Времени было часов одиннадцать, у утренней смены начался обеденный

перерыв, когда в мастерской появился Валера. Слесарь-наладчик одного из

цехов. Бухарик тот еще. Но мужик нормальный и, как всякий серьезно

пьющий – человек глубоко порядочный.

Вид Валерик имел плачевный. Опухшая рожа, руки ходуном.

«Мужики, спасайте блянах, помру! »

«Дак нет у нас ничего…» – развели мы руками.

«А в общаге? » – и столько надежды и мольбы в голосе…

А в общаге было. И спирт имелся, и водочка. Банка со спиртом всегда

стояла на столе, чернея черепом и надписью «Осторожно! Кислота! » Мало

кто знал о ее истинном содержимом. Валера – знал. Но идти с ним в общагу

посреди рабочего дня было равносильно лишению квартальной премии. А то и

тринадцатой. Тогда Олег достал ключ от комнаты и вздохнув, напутствовал.

«Слышь, Валерик! Ты токо, это… Смотри, блин! Не зависни! »

Приплясывая от нетерпения и внезапно нахлынувших искренних чувств

Валерик затараторил.

«Да вы че, мужики! Да мне токо самую малость поправиться! Я че, не

понимаю? Мне еще полсмены стоять! »

И убежал. Нам оставалось только ждать. До общаги через дырку в заборе

было метров двести.

Он появился минут через двадцать, красномордый и веселый. Мы облегченно

вздохнули. Все таки шанс, что Валера разомлеет возле банки со спиртом

хоть и приближался к нулю, но не был нами напрочь отрицаем. Видя наши

напряженные лица, Валера добродушно забубнил.

«Да ладно, вы че! Валера когда кого рази подводил? Да я даже банку не

открывал! Там на столе полстакана стояло спиртяги, я махнул – и обратно!

»

Олег посмотрел на него как-то странно и спросил.

«А часы? …»

«Чего – часы? »

«Там, в стакане, часы были»

«Да ладно! Не было там никаких часов»

Валера с Олегом долго и внимательно смотрели друг на друга. Потом Валера

медленно и задумчиво произнес.

«То-то мне показалось, по зубам будто стукнуло чего»

Подслеповатый механик махнул второпях полстакана спирта. По его луженой

глотке механизм часов проскочил как скорый поезд по тоннелю.

«Пиздец! Клавка меня убьет! » – обреченно сказал Олег. Накануне он взял

у контролерши ОТК Клавы в ремонт маленькие женские часики «Чайка» После

промывки часы пошли, но «со скрипом» И для гарантии Олег решил их в

спирте помариновать. Помариновал. Теперь они тикали в животе у Валерика.

«Чего за часы-то? » – озаботился Валера.

Тут Олега прорвало и он заорал.

«Вскрытие покажет, что за часы! Понял?! Вскрытие!!! »

Испуганный механик забормотал «Слышь, мужики, мне это… в цех надо…» и

слинял.

Вечером мы с Олегом сидели в комнате и молча допивали бутылку водки.

Олег мучился необходимостью оправдываться веред Клавой. Я -

сочувствовал. Внезапно дверь распахнулась от удара ноги и на пороге

нарисовался пьяный и довольный Валера. От него вместо водки почему-то

здорово разило бензином. Руки он держал за спиной. «Пузырь принес -

подумал я. – Сейчас грех будет замаливать» Порядком захмелевший Олег

отмахнулся: «Сгинь, Антихрист! Ты тИкаешь! »

«А вот и хрен вы угадали» – радостно возвестил Валера и с видом

триумфатора. извлек руку из-за спины. В вытянутой руке была зажата

нитка, на которой раскачивался часовой механизм. Театральным шепотом

Валера добавил.

«ОНИ – ХОДЮТ!!! »

«ОНИ – ВОНЯЮТ!!! Засунь их себе в … туда, откуда достал! » – посоветовал

Олег.

Он напрочь отказался прикасаться к вещи, проделавшей такой замечательный

путь через Валерино нутро. После недолгих препирательств Олег выдал

корпус и все остальное, и Валера устроился за столом собирать часы.

Попутно посвящая нас в свои похождения.

Поначалу Валера не поверил, что проглотил чужую вещь. Решил – Олег его

разыгрывает. Но постепенно склонялся к мысли, что инородное тело в

желудке таки присутствует. До конца смены ходил и прислушивался к своим

ощущениям. Как человек технически грамотный, он понимал, что часы в

животе идти не могут. Но как человек сильно пьющий, был очень

мнительным. И боролся с искушением попросить кого нибудь послушать живот

- тикает или нет. Слава Богу – не попросил. А едва дождавшись конца

смены ломанулся в поликлинику.

Рентген показал наличие инородного тела. Доктор выписал рецепт с

рекомендацией приобрести и употребить лекарство немедленно. И сказал,

что если предмет в ближайшее время не покинет тело естественным путем,

придти к нему повторно.

Лекарство, «предмет» и Валерин организм не подвели. Предмет со свистом

выскочил на заботливо подстеленную газетку.

Потом Валера долго и нудно рассказывал, как тщательно и кропотливо он

промывал механизм сначала бензином, потом опять бензином, потом

дезинфицировал водкой. Используя для этого различные хитрые

приспособления типа центрифуги на базе проигрывателя и пылесоса. Кулибин

хренов. И как радовался, когда, потеряв всякую надежду вдруг увидел, что

маятник самостоятельно стронулся с места. Чудеса, да и только.

Брезгливый Олег остался верен себе и к часам больше не прикасался. Тут

же на пьяном совете нами была дана страшная клятва: о происшедшем -

никому! Часы Клавке я отдал на следующий день.

Много с тех пор воды утекло. И часы марки «Чайка» наверняка истлели на

свалке. Но, изредка встречая Клаву, я ловлю себя на том, что на

автопилоте задаю ей два вопроса: «Привет, Клав! Который час, а? » И пока

она вскидывает руку к глазам, спрашиваю: «Ты Валерика давно видела? »

Тайны подсознания и ассоциативного мышления.

Ракетчик

10Ракетчик

Прочитал сегодня на одном компьютерном форуме.

Вопрос: Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок,

тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то

грозит ли выключение потерей данных?

Ответ: Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный

увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные

постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в

центральной зоне.

Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта

требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним

предпочитают бороться.

Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной

работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные

вернулись на место.

[`GraVa`] Seergee

7[`GraVa`] Seergee

Есть у Честертона рассказ «Странные шаги» – мужик в элитном клубе

столовое серебро тырил. Он специально одевался в такой усредненный фрак

и выработал такую манеру поведения, что посетители думали что он

официант, а официанты – что он посетитель.

У меня рядом с домом навороченный универсам. Там есть одна опция -,

продукты пакуются упаковщицами на кассе, потом, если клиент солидный,

сумки подхватываются носильщиками и выносятся к парковке. Причем процесс

так отлажен, что зачастую сумки уже вынесены, а клиент еще на кассе

околачивается. Носильщики одеты в короткие белые халаты, но зимой им

выдали длинные черные куртки и вязаные черные шапочки. И повадился

какой-то ловкий мужик у женшин сумки тырить. Клиентка на кассе

расплачивается, видит краем глаза что кто-то ее покупки уносит, куртка

черная, шапочка – все в порядке, носильщик думает. Персонал с охраной

тоже считает, что все ОК – муж наверное. Пока они там думают, покупочки

тю-тю. Причем мужик тертый – на камерах слежения ни разу лицом не

засветился.

Хотите знать как его поймали? А очень просто – схватил он сумки с кассы,

а ручки у пакетов не выдержали и порвались…..

4Orange

В Узбекистане долгое время существовала правительственная цензура,

которая контролировала прессу. Однажды цензора, который просматривал

рекламные объявления в газете «Бизнес-Вестник Востока», смутило

объявление: «Две симпатичные блондинки проведут время в компании

мужчин». Он вызвал сначала заместителя главного редактора, а потом и

самого редактора.

Вскоре из кабинета цензора выполз, чуть не смеясь, зам: «Я знал, что в

Узбекистане секса нет. Но цензор уверяет нас, что не существует и

блондинок! »

9Alisher TAKSANOV

Эпиграф 1.

Г-жа Простакова (Правдину). Как, батюшка, назвал ты науку-то?

Правдин. География.

Г-жа Простакова (Митрофану). Слышишь, еоргафия.

Митрофан. Да что такое! Господи боже мой! Пристали с ножом к горлу.

Г-жа Простакова (Правдину). И ведомо, батюшка. Да скажи ему, сделай

милость, какая это наука-то, он ее и расскажет.

Правдин. Описание земли.

Г-жа Простакова (Стародуму). А к чему бы это служило на первый случай?

Стародум. На первый случай сгодилось бы и к тому, что ежели б случилось

ехать, так знаешь, куда едешь.

Г-жа Простакова. Ах, мой батюшка! Да извозчики-то на что ж? Это их дело.

Это-таки и наука-то не дворянская. Дворянин только скажи: повези меня

туда, свезут, куда изволишь.

Д. И. Фонвизин. «Недоросль»

Эпиграф 2.

Деньги и билеты проверяйте, не отходя от кассы.

Сотрудница на работе рассказывала (а работаю я сейчас – так вышло – в

Канаде).

Короче, один ее кореш, али какой родственник, женился, и решили они с

молодой женой медовый месяц провести в Австралии. Ну чего ж, сказано-

сделано, позвонили в турбюро, и прислали им билет Торонто – Сидней и

ваучер на гостиницу в Сиднее. Билет с пересадкой в Галифаксе, это Новая

Шотландия, практически на Атлантике, от Торонто больше двух часов лету,

так что пока ребята спокойны.

Вот, долго ли, коротко, прилетают они в Галифакс, и когда объявляют

посадку на Сидней, то подают что-то типа кукурузника. Чем вызывают у

молодоженов некоторые сомнения… Не, говорят им, все правильно. У вас

до Сиднея билет? – Ну, до Сиднея… – Ну вот, все правильно. Тут

всего-то час лету!

Короче, Сидней есть и в Новой Шотландии… И там даже гостиница есть…

Ничего такой медовый месяц получился.

5Наши люди в Канаде

Недавно знакомый рассказал. Далее от первого лица.

Кажись, ничего секретного сим не разглашу… В общем, летим мы как-то на

новую базу. Я сижу, любуюсь видом – вон ангары стоят, вон полоса, все

аккуратненько так в пейзаж вписывается… прямо даже красиво. И тут

обращаю внимание на поле внизу. Впрочем не поле, просто большой ровный

участок с травостоем. Вы видели когда-нибудь по телеку рисунки в пустыне

Наска? Вот, что-то в этом роде. Внизу, на фоне ярко-зеленой травы

виднеется огромная черная жопа.. метров под сто в поперечнике, с высоты

точно не определишь. Жопа кажется выжженой и выдавленой одновременно. На

некотором расстоянии от этого шедевра несгоревшая трава лежит строго в

радиальном направлении от центра каждого полужопия. Завораживающая

картина. Отрываюсь от иллюминатора в офигевших чувствах. Рядом дремлет

еще один пассажир, судя по форме – пилот внутреннего сектора. Не смотря

на знаки отличия, просто спрашиваю его: «Слушай, что там за жопа внизу?

» Он мгновенно просыпается, смотрит в иллюминатор и выдает фразу, над

которой я медитировал до конца полета: «Два сердца соединились.

Получилась жопа. Странные существа – люди». И снова засыпает. Когда я

разглядел-таки в полумраке салона его нашивки, переспрашивать

расхотелось.

Только внизу, на базе, мне объяснили. Как-то на полосе застрял

транспортник из-за поломки в подвеске колеса. Провозились с ним долго, и

никто не мог сесть все это время. В том числе и пара курсантов, из

которых один – весьма симпатичная особа женского полу. Возвращались они

с тренировочного полета. Диспетчеру было совсем не до них, так как на

базе и над ней творился полный хай-вай. Поэтому предложенное курсантами

решение он сразу поддержал. В итоге две боевых машины садятся в

вертикальном режиме на поле рядом с базой. Рядышком, чтобы можно было

вылезти и пообщаться. Подъехавший через несколько часов вместе с

механиками инструктор застал их в самой активной фазе общения. Подробно

описав им возможные последствия их поступка, приказал вернуть машины на

базу, благо полосу уже освободили. Взлетали они тоже вертикально. Вот

так и получился замечательный узор.

3conRAD

Слава таксидермистам Тверской облести!

На дорога Тверской области появились чучела инспекторов ГИБДД

30.01.2004 22:46 | ИА REGNUM

На дорога Тверской области появились чучела инспекторов ГИБДД. Это

муляжи патрульных машин, сделанные из дерева, а так же деревянные

милиционеры. Как сообщает еженедельник «Караван+Я», первый из них

установлен на трассе Москва Санкт-Петербург в районе Вышнего Волочка.

Эти меры, по мнению руководства ГИБДД, снижают аварийность. Водители

видят чучело издалека, и на всякий случай сбавляют скорость. Областная

ГИБДД укомплектована кадрами лишь на 53%. Поэтому появление деревянных

коллег живым гаишникам только на руку.

ИА REGNUM

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4217315

гаи

6Буквоед

В Узбекистане с 1 января 2004 года стал функционировать спортивный

телеканал. За его работой прикреплен специальный сотрудник из

правительства, который контролирует, что выходит в эфир и как бы не было

крамолы в отношении узбекской власти. В этот момент передавали

футбольный матч. Изображение шло некачественное, часто пропадало, были

помехи.

- Что это такое? – возмутился правительственный контролер. – Почему

такая плохая передача?

Ему стали объяснять:

- Понимаете, сигнал со спутника слабый, вот и изображение

некачественное…

- Значит так, – сказал контролер, – позвоните спутнику и скажите ему,

что он себе там позволяет! Пускай хороший сигнал дает!

8Alisher TAKSANOV

На днях была в Томском краеведческом музее. Там проходит выставка

«Таинственная глина», на которой представлен фарфор Юго-Восточной Азии,

западноевропейский, а также российский фарфор. Зал западноевропейского

фарфора. В центре зала – французский диванчик, сзади – ширма, и то, и

другое украшено гобеленами с пасторальными мотивами. По бокам диванчика

- две большие золоченые напольные вазы, украшенные живописью. Около

обеих ваз надпись: «Венера и Вулкан». За мной вазы смотрят бабушка с

внучкой. Бабушка подслеповата, поэтому, когда внучка спрашивает, что

нарисовано на правой вазе, она отвечает: «Венера на Вулкане» (Венера

нарисована возлежащей на облаках). Подходят ко второй вазе. Тот же

вопрос. Бабушка: «То же самое, только Венера снизу». Бабушка так и не

догадалась, почему рядом сдавленно хихикали:)

2Елена

Давным-давно, когда я проходил…

Давным-давно, когда я проходил практику в районной прокуратуре Москвы,

главным развлечением было читать показания свежепойманных «быков»,

особенно с точки зрения орфографии. Никогда не забуду, как один 2*2,

«сам себя боюсь» решил что-то типа раскаяться и написал «Чисто Сердечное

признание» РАЗДЕЛЬНО. Думал, наверное, что обычные лохи пишут «Сердечное

признание», а крутые – «Чисто сердечное». Ну да история не в этом. Кто

сказал, что фанаты «Спартака» и милиция враги? Вранье! На самом деле

зачастую они вместе сражаются за правое дело!

Ну так вот, представьте себе: 1995 год, весна, вечер, мягкий свет

фонарей освещает не особо мирную картину – три (доблестных) мента

пытаются задержать семерых бритых амбалов-членов банды рэкетиров,

терроризировавших весь торговый люд местного района. Быки пререкаться не

стали, просто стали не по-детски драться. Менты были старой советской

закалки и отступать не собирались. Тем не менее бритые очень скоро

просто стали избивать сотрудников и запахло особо тяжким

преступлением… И тут произошло следующее: из близлежащего подземного

перехода выходит толпа фанатов (человек 60) и видит описанную выше

свалку. С криком «НАШИХ МЕНТОВ БЬЮТ!!!» фанаты налетели на братанов и

просто-напросто смяли их в кучу и долго еще топтали.

Оклемавшиеся служители закона повязали бритых и отвезли в КПЗ. Фэнам

выписали официальную благодарность «за содействие». Ее-то копию я и

увидел в отделе. Вот так!

4Николай

Ах, эта свадьба…..

Мдяааа… Была тут история. Можно я без амбул-хренамбул? :) Была тут в

городе Ижевске свадебка. Обычная такая свадебка, малобюджетная такая.

Родители у молодых были люди не богатые, но напряглись, чтоб не хуже

других. В частности, папа жениха, нашел своего школьного друга-мажора и

пригласил на бракосочетание. Друг, по причине занятости на свадьбу

прийти не смог, однако, в качестве подарка прислал свой джип с шофером,

который, по замыслу организаторов, должен был возглавить колонну,

состоящую, в основном, из москвичей и жигулей не первой свежести.

Дык вот, стоят эти машинки во дворе у жениха, ребятишки вокруг них

суетятся, ленты натягивают, шарики лепят, тут и джипак обещанный

подъехал, с шофером, естественно. Водила этот оказался мужиком

компанейским, и в украшении машин принял живейшее участие. Схватив пук

лент, и прочей дребедени, он вихрем унесся к своему комоду, однако, по

пути был перехвачен мамой жениха. Она торжественно, со слезами в уголках

глаз вынесла из подъезда потертого полуметрового пупса в каких-то

обрывках белых тряпок, и потребовала усадить его на крышу джипа.

Выяснилось, что этот франкештейн сиживал на крыше их с отцом свадебного

лимузина. После недолгих препираний, водила усадил таки ентого гоблина

и, слегка помрачнев, поднял капот и занялся крепежом лент.

Вот отсюда события начали развиваться подинамичнее. :) ) гыыыы…

Шофер, высунув язык от усердия, завязывал скользкие концы лент под

крышкой капота, находясь практически во чреве своего монстра. Ну и задел

уж не знаю чем стойку, поддерживающую капот. Капот упал, прищемив

несчастного мужика, причем так удачно, что стопорной механизм ударил

бедолагу прямо под копчик.

В суматохе приготовлений торчащие из-под капота ноги заметили не сразу,

уже успела натечь порядочная лужа крови. С матюками, охами и ахами

извлекли тело, привели в чувство и повезли в травму. Пупса пересадили на

древненькую, лязгающую, но хотя бы не ржавую «шестерку», и благословясь,

поехали за невестой, ибо времечко уже поджимало. Пока доехали, пока

выкупили (слава богу, без происшествий), и вот торжественный момент -

молодые выходят из подъезда.

Невеста и (надо сказать, не люблю тещ:)) мать ее начинают нервно шарить

глазами по колонне, выискивая обещанный роскошный экипаж. А нету его. :)

Были слезы, упреки в испорченном лучшем дне жизни, но неожиданно с

хорошей стороны проявил себя будущий тесть, правда, уже несколько

нетвердо стоявший на ногах. Подозвав свидетеля и приняв позу Наполеона,

он громогласно заявил: «Лови такси и побыстрее, я заплачу». В смысле не

заплачет, а заплатит. Свидетель в темпе подсуетился и машину нашел.

Многострадального пупса пересадили на волгу, уютно прислонив к шашечкам,

привязали к боковым зеркалам пару шаров, тронулись в ЗАГС.

По приезду в ЗАГС, мать ее (ох, не люблю тещ) устроила скандал. Когда из

ее визга удалось выделить чренораздельные звуки, выяснилось, что по

дороге потерялась фамильная драгоценность, чертов пупс с крыши. Пока она

орала и требовала немедленно отправляться на поиски, назначенное время

регистрации прошло, и пришлось ждать «окна», чтобы втиснуть свою

церемонию. Народ, скучая, разбился на компании и слегка разбрелся по

окрестностям. Ее мать, пребывая в расстроенных чувствах из-за потери

куклы и дружного посыла подальше на предложение поехать поискать, с

кучкой близких родственников осталась у дверей заведения. Нервничая, она

бродила туда-сюда вдоль стен этого богоугодного заведения, когда ее

взгляд упал на работающий счетчик такси. Увиденное так поразило ее, что

издав э-э-э….. какое-то хрюканье на высоких тонах, она бросилась прямо

через открытое окно в машину, отталкивая оторопевшего таксиста и

протягивая руки к счетчику. К счастью, подоспели родственники и

членовредительства, а также поломки казенного имущества не произошло.

Когда все немного успокоилось, эта м-м-м-м…. почтенная леди заявила,

что пусть она лучше поедет домой на троллейбусе и не успеет ничего

приготовить к вечернему торжеству, но «этот козел» не будет здесь

«стоять и нагло тикать». Таксисту было уплачено, и он, постепенно отходя

от нервного шока и крутя головой, отправился восвояси.

Отец жениха, понимая, что опять не хватает одной машины, причем главной

в колонне на предстоящих катаниях, и испытывая вину за утреннее

происшествие, подозвал свидетеля, вручил тому кипу мятых мелких купюр и

попросил срочно найти машину поприличней и подешевле.

Свидетель, сделав под козырек, рванул на поиски. ЗАГС этот был

расположен в тихом, уютном, зеленом местечке, в отдалении от главных

магистралей Ижевска. Поэтому до более-менее приличной трассы, где можно

было рассчитывать на успех, ему пришлось топать два квартала. И все бы

ничего, но путь его пролег через новостройки. Минут через 20, он,

чертыхаясь, вылез из грязи к дороге, как смог, почистил от налипшей

глины лакированные туфли, и, встав на обочине, поднял руку.

А в это время…

Выскочившая на улицу, служительница Гименея, истошно вопила, сзывая

участников нашей церемонии. Залетев в зал бракосочетаний далеко не в том

строгом порядке, каковой присущ данному мероприятию, и кое-как

выстроившись, гости и родственники приготовились к церемонии. Еще слышны

были сдержанные матьки толкавшихся гостей и шиканье тещи, когда над

залом повисло тягостное недоумение. Чего-то не хватало. Верней кого-то.

Героицкий свидетель как раз боролся с грязью, возле услужливо разрытых

по весне труб коммунального водоснабжения.

Регистраторша, нервничая и торопясь, подпинывала присутствующих, угрожая

свернуть церемонию. Невеста злобно шипела на ухо жениху: «Я так и знала,

что этот раззвиздяй Макс нас подведет». Теща (куда без нее), пребывая в

некоторой прострации хваталась руками за всех особей мужского пола,

попадавших в поле ее зрения.

Возникла настоятельная необходимость выделить из своих рядов замену

пропавшему свидетелю. Надо сказать, что задача была не из легких.

«Раззвиздяй Макс» не просто так был назначен на эту ответственную

должность. Дело в том, что он обладал, довольно большой устойчивостью к

алкогольному опьянению, что после вчерашнего мальчишника приобретало

особое значение.

Все, как один, «мальчишки» накануне расслабились по такому поводу не

по-детски, полечились во время украшения машин водочкой и шампанским,

добавили пивка, пока ждали рядом с ЗАГСом, так что пребывали в состоянии

нирваны, распространяя вокруг себя тяжелые сивушные ароматы, и постоянно

норовя прилечь.

Опять шепоток, опять матерки, «а че я?», и из народных рядов был

выдвинут тщедушного вида паренек, бывший то ли самым трезвым, то ли

не обладавший волей к сопротивлению. Он занял место рядом с невестой,

и церемония началась.

А в это время…

У стоявшего на трассе первого свидетеля уже начала уставать голосующая

рука, когда рядом с ним остановился слегка потертый, но вполне еще

приличного вида Фордик. Скушав в темпе вальса историю посланца и слегка

похохотав, водила, оказавшийся братком и нормальным парнем, согласился

помочь и даже отказался от денег. Торопящийся свидетель прыгнул на

сиденье, и они рванули к ЗАГСу. Путь их лежал через новостройки….

Благополучно проскочив пару дворов, в третьем они сели по уши. Застряли.

Не то чтобы насмерть, на мосты, но крепко. Хотелось бы заметить, что

толкая машину с задним приводом, не стоит становиться напротив колес. :)

Прошло 15 минут, с помощью сбежавшихся пацанов и такой-то матери, машину

вытолкали. Свидетель, как мог, обтер свой с утра вычищенный, выглаженный

костюм носовым платком, брезгливо выбросил его (платок, а не костюм), и

сел обратно в машину.

А в это время…

Не то чтобы второй свидетель был совсем пьян, нет. Он просто воспринимал

окружающий мир скозь некую призму, слова и звуки доносились к нему

обрывками, как сквозь сон. Нет, как вы могли подумать? Он не портил

церемонию, он стоял, слегка покачиваясь, глядя прямо перед собой

стеклянными глазами, и чуть-чуть, совсем незаметно держась за рукав

невесты. Она изредка дергала рукавом, лишая его этой эфемерной опоры, но

он, как слепой щенок ищет молочные соски матери, снова нащупывал рукав

и, успокаиваясь, затихал. Меж тем, процедура достигла своего апогея, и

молодым было предложено расписаться в амбарной книге. Невеста,

перенервничавшая за этот богатый событиями день, резко шагнула вперед,

неожиданно лишив свидетеля единственной опоры….

Нет, опять не угадали, он не упал! Извернувшись, как уж, и сделав 2

нетвердых шага вперед, как гимнаст, приземлившийся после прыжка через

коня, он выпрямился и застыл в само центре зала, приняв приличествующие

моменту позу и выражение лица. Только в его руке, оказавшейся не столь

уж вялой, осталась белоснежная, прозрачная тряпочка – рукав платья

невесты.

Несмотря ни на что, церемонию удалось довести до конца,

расчувствовашийся свидетель целовался и обнимался со всеми подходившими

поздравлять новобрачных, и даже расплакался. Вручаемые ему невестой на

хранение букеты, он поначалу держал в охапке, но когда они начали мешать

ему обниматься с гостями, просто свалил в кучу у невесты, тьфу, уже у

жены за спиной.

Уже сфотографировавшись и выпив шампанского, народ кучей вывалил на

улицу. Первое, что попалось на глаза счастливым молодым и теще (так и ее

и эдак), была грязная по уши машина со случайно найденным по дороге

пупсом на крыше, из которой, приветственно махая рукой и счастливо

улыбаясь, вылез перемазанный по самый узел галстука первый свидетель.

ЗЫ Сорри за объем.

ЗЗЫ Если покатит – напишу дальше, про катанья, банкет и второй день.

:) ))))

ЗЗЗЫ Спросите, кем я там был? Да этим самым – первым свидетелем.

Мангуст

свадьба

10Мангуст

Лет десять назад прикупила моя сестра свою первую машину – «тертую»

восьмерку.

В один не самый прекрасный день звонит мне – «не заводится, помоги!!!»

Снял стартер и вижу, что на обгонной муфте (в обиходе бендекс) срезаны

зубья.

Сестрица крутися рядом и спрашивает, что с ее драгоценной машиной.

Отвечаю – «Сжевало бендекс». Задрав очи к долу, сестра ходит и повторяет

«Сжевало бендекс», «Бендекс сжевало» – пытается запомнить, т.к. в

автомобилях не разбирается вообще.

Лет через семь зимой выходим с сестрой из дома (сестра в новой норковой

шубе, обвешенна золотом) и видим, что в машине соседей ковыряется

приглашенный спец, а соседи, понурив головы, наблюдают за его

телодвижениями.

Сестра спрашивает у них, в чем дело, и на ответ «не заводится», громко

заявляет: «Сжевало бендекс».

В этот момент из-под капота вылезает перепачканный спец со стартерам в

руках и смотрит то на сестру, то на сработанные зубья бендекса.

Немая сцена.

Сестрица гордо удаляется и только тогда спец почти испуганно спрашивает

у соседей – «А это кто такая?»

7Игорь

Заглянул в справочник «товары» в торговую базу и офигел. Торгуем

игрушками, ассортимент огромный, ниже – его часть (сорри за заглавные

буквы, орфография сохранена).

БЫК С СОСКОЙ

ЕЖИК ПЫХ

КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт

ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт

ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863

СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ

ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ

ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ

ХА – ХА МАЛ.

ДЕД ЗАЙ

КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ

ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК

ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ

ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ

ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.

СТУЛ БЕЗ НОЖКИ

АВИАКОНСТРУКТОР «РУССКИЙ СТИЛЬ» в уп 5 шт

ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)

МИККИ НА ПРИСОСКЕ

НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.

ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)

ХА – ХА БОЛ

КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.

ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА

НОСОРОГ ШАРИК

ХА – ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)

ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ

КРЫСА БАЛЕРИНА мал.

Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.

БЛАД ХАУНД

СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ

ЗВЕРИ ХРАПЯТ

ИГРА «СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА»

КРЫСА НАСЫПНАЯ

КРУГ «ХРЕНОВОЕ ЛЕТО»

БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13

КУКЛА ПАХНЕТ

ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт

ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.

КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ

ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА

МЫШОНОК ЖИВЧИК

КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.

МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ

СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.

ОПТОВИЧОК

ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1

ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА

СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт

ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ

НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР

АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.

ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт

МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.

КОЛЬЦЕБРОС

ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК

КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966

КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ

ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.

КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.

ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96

ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140

БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.

ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт

СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт

ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт

КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12

ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.

ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ

МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ

ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.

НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.

ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36

ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022

ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт

БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт

ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт

НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.

МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт

СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт

МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт

ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт

ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт

ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп

КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.

СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ

РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?

НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.

МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18″ 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.

ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

8коллектив www.igr.ru

Это было в городе Стокгольме пару лет назад. В турпоездке у моего

приятеля натерлись ноги и требовалось в аптеке купить пластырь. Пятку

заклеить.

Заходим в аптеку. А надо сказать, что шведского мы не знаем. А шведы

английским владеют хорошо. Я не знаю, как будет по-английски слово

«лейкопластырь» и, заведя неторопливый разговор с продавщицей, начинаю

синонимы подыскивать. Примерно так:

- узкая полоска мед. материала

- одна сторона липкая

- бывают разных цветов, но лучше телесного цвета

- не бинт, но можно при перевязках использовать

- в рулонах бывают, но лучше бы нам плоскую упаковку

ну и так далее…

Тетка аптечная дисциплинированно стоит, слушает долго эти объяснялки,

прям как в телепередаче «Устами младенца» и потом так робко вопрошает:

- LEYKOPLASTYR?

2Конец. Света

Русской БЮРОКРАТИИ посвящается.

Дас ист цитата из еженедельника «Коммерсант Власть» от 25.05.03, спец.

приложение, посвященное стране Япония.

«Первый японец пересек огромные российские просторы еще в конце XVIII

века, когда между Японией и Россией не было дипломатических отношений.

Это был капитан судна «Синсе мару» Дайкокуя Кодаю, которого после

кораблекрушения выбросило на дальневосточный берег России. Чтобы

получить разрешение вернуться на родину, ему пришлось добраться до

Санкт-Петербурга и добиваться там аудиенции у Екатерины II. На это ушло

восемь долгих лет… [...] Его путешествие по России стало

оптимистическим прологом к истории японо-российских связей.»

Оптимистичнее пролога и не преставишь! Про@%$дячить ТУДА и ОБРАТНО за

разрешением на выезд!!! Представляю, как матерился несчастный чувак

Дайкокуя Кодаю…

6Холстомер

Длинная история :) Было давно, служил я тогда в ГСВГ (группа советских

войск в Германии). Служил при штабе. Уже был «дед» и все такое. Все

офицеры меня знали, так как приходилось сталкиваться по службе очень

часто. И был у меня пропуск, который гласил: «Аресту, обыску не

подлежит. Разрешен проход круглосуточно, по всему N-скому гарнизону.»

И начинаются у нас кадровые перестройки, ком.полка уходит на пенсию,

нового еще не прислали. Начальник штаба уехал в Москву на учебу.

Заместитель начальника штаба (ЗНШ) подхватывает жуткую ангину, говорить

не может, с постели не встает. Все остальные естественно ложат на

службу… Вырабатывается следущая технология: я заполняю все бумаги,

отношу ЗНШ, он их подписывает, я сдаю их Дежурному по полку, тот на

вечерней зачитывает, кому что делать и все довольны. И вот приходит в

этот момент пополнение из молодых офицеров. И один из них попадает в

наряд в столовую.

Ну а я как положено рулю в эту столовую в 3 часа ночи, пожрать картошки

и другие солдатские прелести. Естественно первым на кого на тыкаюсь это

лейтенант. «Солдат, ты кто такой, и какого вообще ты тут делаешь?». Я со

всем своим спокойствием «Типа пришел, картошку жрать». Ну мне и говорят

«Ты совсем или еще частично, пошли-ка на губу». Мне пофиг «Пошли». Ну

пока шли до губы, я попытался объяснить расклад, но слушать доблестный

лейтенант не захотел. И в результате поспорили на бутылку водки, что он

опять не выходя из наряда пойдет в наряд по столовой. (Маленькое

отступление: 1. Это не положено уставом, 2. Кто был в наряде тот знает

какая это жопа. 3. Приказ выполняется, а потом опротестовывается).

Пришли, сдал он меня начгубы и ушел. Начгубы посмотрел на меня

тоскливо:»Пропуск с собой?», достал показал. «Ну и иди отсюда» сказал и

пошел досыпать. Я весь на обломе, иду в штаб, смотрю кто у меня ща в

наряде, и чтобы не забыть, вписываю его на следующий день. Дальше как

обычно, ЗНШ – Дежурный по полку – летеха в наряд! Я в 3 часа ночи

прихожу в столовую. Летеха уже успел поспрашивать про меня у поваров. Ну

и начинает нести фигню типа от «ты знал» до «советский офицер за водкой

солдату не побежит». На что я говорю «типа договор дороже денег, но если

так, то давай-ка ща зампотыл к тебе с проверкой прийдет скажем так в 4

утра». Летеха кричит «Ты еще и подполковниками командовать будешь! Ты

знаешь, что он должен прийти». Я говорю «Ну называй любое удобное для

тебя время», он и говорит «давай через 20 мин, т.е. в 3:30″, я говорю

«нет проблем». Ушел. Опятьжешь, лейтенат был еще «чижык», а я «дед».

И не знал он следующего. Висит в штабе график посещения офицерами полка

различных объектов, так вот как раз зампотыл туда никогда не заглядывал.

Он всегда приходил к нам и говорил «Ребята, вы все равно не спите,

позвоните мне домой, скажите во сколько и какой объект». Ну и подгонял

нам за это тушенку, чай и т.д. Прихожу, звоню зампотылу «Товарищ

подполковник, 3:30 столовая», он мне «Спасибо». К 3:30 я к столовой, не

захожу. Ну пришел зампотыл, наряд вторые сутки, ну и вдул им по полной

программе, особенно летехе. Ушел зампотыл, захожу я. «Ну что?» -

спрашиваю. Лейтенант опять несет всякую фигню. «Ладно» – говорю, –

«теперь комдивизии на 5 утра надо?» (Блеф чистой воды, куй железо не

отходя от кассы или вот он момент истины). Сбегал лейтенат за бутылкой,

точнее 2 принес, которые мы с поварами и ним, под жаренную картошку и

стрескали.

А потом он очень быстро стал начстоловой, но это уже другая история.

3BoliWar

Вот вчера кто-то из весельчаков набрал на компе слово х@й 24 шрифтом,

распечатал, а лист засунул в середину стопки листов уже лежащий в

принтере. Так вот сотрудник распечатывающий документ не удосужился его

весь перечитать (6 листов), так шефу на подпись и отдал.

Как вы думаете, какой лист подписал шеф? Воистину не ведаем, что

творим))))

Паганель.

9Dish

Анекдот о беседе Путина с Маккартни на тему «Back in the USSR» напомнил

историю двухлетней давности. Жизнь вынуждает меня совмещать занятия

наукой с работой сантехника в том же институте. Приколы на этой работе -

каждый день (к сожалению, они будут мало понятны неспециалистам). Под

докладными подписываюсь титулом: «слесарь – сантехник, к.т.н.»…

Однажды попросили сочинить стишок к юбилею начальника мастерской. Тогда

шло бурное обсуждение новой версии старого Гимна. Долго не думая,

написал пародию:

Наука – священная наша корова,

Сантехника верно служить ей должна:

Тепла она требует очень сурово,

Подачи воды и отвода говна!

И так далее… Сверху поместил двуглавого орла с молотком и зубилом в

лапах и надписью по кругу: «Без кувалды и зубила ты не слесарь, а…

чудила!». Все это, сдерживая хохот (самому понравилось!) зачитал

собравшимся в мастерской на званый обед.

То, что произошло дальше, вызвало у меня шок: мое творение понравилось -

но совсем не так, как я предполагал! Женщины (всем за 50), взяв у меня

листок, хором пропели всю эту ахинею торжественными голосами на мотив

Гимна! Никто не смеялся! Когда пришли еще гости – повторили исполнение!

И самое поразительное: пели СТОЯ!!!

Господа! Советский Союз жив! Он будет жив еще лет тридцать…

5alex

Преамбула.

Около небольшого городка в Липецкой области есть поселение, которое

называется Коржаковские дачи. Бывший Хранитель Тела сотоварищи построил

коттеджный поселок чуть ли не с вертолетной площадкой. Места красивые и

прочий московский люд потихоньку отстраивает себе дома, коттеджи и проч.

История.

Мой двоюродный брат, житель тех мест, частенько выезжает поохотиться в

поля и леса и, как водится, иногда это заканчивается распитием. После

распития охотники катаются на УАЗиках и прикалываются над аборигенами,

задавая им вопросы типа: «Это дорога на Челябинск?» или «Скаашитеээ, в

каккуюу сторроннуу Тааллиинн?» И вот, в очередной раз обратившись с

вопросом к мужичку: «Отец, на Папуа-Новая Гвинея правильно едем?» Он

получил ответ: «А ху№ его знает, понастроили тут…»

Evilmike

1Evilmike

Три примера проявления женского…

Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные моим тестем:

1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая

сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его

жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего

сметану мужа), спрашивает:

- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!

Тесть, не поворачивая головы:

- Там есть еще, – и продолжает мирно пастись.

- А если и я захочу?

- Открой холодильник, там и тебе хватит.

- А мама моя, что, не человек?

Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так

произносит:

- Я купил на всех, – и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:

- А зачем ты потратил столько денег?

(Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)

2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на

квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли,

он решается на крайнее средство – мажется «священным» вьетнамским

бальзамом «Звезда». Надо отметить, что в то время «Звездочка» была

редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из

загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом,

лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.

Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и

как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.

Уловив специфический запах, она подумала: «Вьетнамским духом пахнет!», -

и спросила прямо:

- Ты что, «Звездочкой» натерся?

- Да, а что? – не чувствуя подвоха, ответил тесть.

Дальше следует ключевая фраза:

- Ты же знаешь, что «Звездочка» нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО

ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!

(то, что у мужа УЖЕ «что-то» заболело, в расчет не идет)

3. Наши дни. Действующие лица те же.

Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи

сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате

каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.

Теща сладким голосом говорит мужу:

- А чего бы хотелось лично тебе?

Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:

- Охотничьи колбаски…

Теща резко серьезнеет, и говорит:

- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.

(заметьте, спрашивалось о том, чего хочется ЛИЧНО тестю)

5Amigo

История сия произошла в Гомельском государственном медицинском институте

несколько лет назад…

Одним из преподов кафедры органической и неорганической химии являлась

Клавдия Ивановна (Клава) – ужас и проклятие всех студентов. Любимыми

речевками ее являлись:

- Вы в институте чье-то место занимаете! Умные люди не поступили!

- Ну нельзя же быть такими тупыми!

- Да вас исключать надо! Сотни жизней угробите, пока разберутся и вас

посадят!

И в том же духе. Прибавьте к этому крайне специфический низкий голос,

незабываемую дикцию и полтора центнера неотразимого женского обаяния.

Средний балл 3.0 перед сессией у студентов ее групп считался

недостижимым.

Ну это преамбула.

Амбула такова: Слив на очередном занятии с полдесятка различных

реактивов в одну пробирку, наша преподавательница удовлетворенно

хмыкнула и обратилась к аудитории (в группе 11 человек) с вопросом,

что получилось в итоге.

Не получив внятных ответов даже от самых продвинутых студентов (со

средним баллом выше 2.5), она пришла в неописуемый восторг, выпалила

несколько своих обычных речевок (причем галерка после первого слова

проговаривала их вполголоса вместе с преподавателем).

Заведя себя до нужной степени – не хватало только хвоста, чтобы

исступленно хлестать себя по бокам – Клавдия Ивановна начала носиться

по лаборатории в развевающемся белом халате (уууух, как вспомню, даже

сейчас в пот бросает) и кричать своим неподражаемым баском: «Что это

такое? Что это?» Не добившись искомого результата, она принялась еще и

колотить стеклянной палочкой по пробирке, когорую продолжала держать в

руке. По собственному опыту мы знали, что ни в коем случае не надо в

такие моменты выдвигать никаких версий, даже если точно уверен в ответе

- получишь еще с полусотню вопросов и законную двойку, как самый умный -

а надо просто переждать момент истины; перебесится, устанет, начнет

просто на нас самой себе жаловаться, хоть потише в кабинете будет.

Тактика эта принесла свои плоды и на этот раз – не прошло и 10 минут,

как вопли начали стихать, в глазах появилось жалобное выражение…

- Ну неужели никто не скажет, что это? – совсем несчастным голосом

спросила она и напоследок стукнула алочкой по пробирке.

Хрустальный звон показался очень громким в наступившей тишине, но еще

более громкой показалась реплика моего соседа по парте:

- Си бемоль…

Аут

Занавес

Я плакаль…

студент

8proff

Ага, про ошибки по телефону…

Как-то чуть больше 10 лет назад, в соседнем со мной переулке, открылся

Банк. С большой буквы, блестящий и красивый. И начал давать рекламу.

Естественно, с телефоном. Который от моего домашнего отличался на одну

цифру, со всеми вытекающими последствиями для меня. Естественно, что в

ответ на мои претензии банку, там просто посмеялись. Ладно, ребята,

хорошо смеется последний…

Для начала, я не стал жалеть времени на объяснения клиентам банка, что

обещанные им 10.000% годовых в рублях – это смешно: доллар в то время

рос стабильно на 5-10% в день безо всяких дефолтов, так что в ответ на

предложение сравнить его курс год назад и сейчас, а потом спокойно

купить валюту и не рисковать, народ часто задумывался. Потом друзья

подсказали хорошую идею – когда из трубки слышалось «Алле, это банк?»,

я представлялся – «Майор милиции Петров! Ведется следствие по

злоупотреблениям в банке, представьтесь пожалуйста, Ваши показания нам

могут помочь!». Все до единого немедленно бросали трубку…

Через неделю банк сменил в своей рекламе телефон. А еще через пару

месяцев благополучно обанкротился…

6Николай Николаевич

Задумал я как-то в гостинице побудку заказать. Дело обычное, беру

инструкцию, и ищу, как дежурной позвонить. Читаю, «0″ – дежурные, и

далее по этажам, «112″, «113″ ну и так далее. Отвечает какая-то охрана,

первое слово я не разобрал, и решил, что этажная, ну, мало ли, везде

по-разному. Объясняю ситуацию, мне отвечают, что вообще-то они такой

услуги не оказывают… Я сильно удивлен, как так, везде, типа,

оказывают, а у вас – нет. Девушка засомневалась, и стала с кем-то

советоваться, после чего согласилась. Я диктую, называю свой номер, и

телефон, она, похоже, записывает, после чего еще раз уточняет: «А вы

уверены, что с этой просьбой надо в пожарную охрану звонить?»!!!!!

Слава Тюменским пожарным!!! Они не только сами не спят, но и других

могут разбудить, если попросят!!! Оказалось, что телефон у меня в номере

прямой городской был!!!

инструкции

9вот

Шел самый обычный урок казахского языка, в самой обычной русской школе

в Казахстане. Препод – казашка лет 40, плохо говорящая по-русски,

ученики – 90% русских, усвоивших за 10 лет лишь две фразы:

1. Сенын атым кым? – Как тебя зовут?

2. Щещенам сыгым! – Еб твою мать!

Итак, урок.

Задание: составить предложение про зиму. Паша тянет руку, типа готов.

Гульзада ему – отвечай.

Он встает и, глядя на нее в упор, заявляет:

- Сука ты!

У азиатов принято уважать старших, это у них в крови.

Многие до сих пор к старшим братьям на «вы» обращаются, а чтобы с

учителем на «ты», да еще и обозвать собакой женского пола!….

- Сука ты! – повторил Паша. Класс притих в ожидании развязки, глядя на

заливающуюся краской Гульзаду. Вскоре ее прорвало.

- КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ!?…

- Никак.

- Е, ты що врешь, я же все слищила! Ты що да етова сказал?

- Предложение свое, сука ты!

- Е, ты ще материшься. Щас из класса вилитищь, а я директору далажу,

пусть со щколы вигоняет! Я тебе в матери гожусь, а ты сматри какой,

хамить взялся!!!!

- Так я предложение про зиму составил, сука ты, – не сдается Паша, –

ВОДА ЗАМЕРЗЛА!

Тут до Гульзады начало доходить: су по-казахски – вода, а катты -

соответственно – замерзла. И она облегченно вздохнула, но все еще

дрожащим голосом добавила:

- Маладец айналай, только ударение надо на «ы», а не на «у» ставить.

Потом долго сокрушалась, как она могла про человека плохое подумать.

А Паша вообще-то знал, куда ударение ставить, просто развлечься захотел.

Да еще и пятерку заработал.

7Leo

Эта история произошла лет 20 назад. Я в то время жил в Одессе и, как

100% одесситов, болел за одесский «Черноморец» (в то время футбольная

команда Высшей лиги Союзного чемпионата).

«Черноморец» играл с донецким «Шахтером». Борьба была упорной и нервы

болельщиков были напряжены сильно. К середине второго тайма большая

часть публики была уже изрядно выпившая. На несколько рядов ниже нас

сидел здоровый мужик. Он периодически просыпался и во время атак

одесситов нечеловеческим голосом кричал: «ДАВААААААЙ!!!!!!!». В какой-то

момент он перестал распознавать где свои, где чужие, и как обычно

прокричал свою фразу, однако в этот момент атаковали гости. Окружающие,

естественно, возмутились, на что он невозмутимо ответил грозным, и еще

более зверским криком: «НЕ ДАВАААААААААЙ!»

LT36@yandex.ru

3Леонид

Наша милиция делится на милиционеров, ментов и мусоров!

История рассказана одним из ментов.

В один из райцентров приехала «бригада» областного ОМОНа для проведения

операции по захвату нехороших пацанов. После того, как в их сети попало

несколько человек, отрабатывать задержаных повезли в райотдел. В одном

из кабинетов яркий представитель ОМОНа (шкаф 2 на 2, в полной амуниции,

на голове – маска, но в нерабочем состоянии, т.е. закатана на макушку

как шапка-пидорка) пытается расколоть мужика, а тот в полном отказе и

на уговоры не поддается. Тогда этот мусор со словами: «Ну, все! ты меня

достал! Щас буду 3,14здить!» откатывает свою маску, приводя ее в боевое

положение (для неузнаваемости)!!!

1vek

Достаточно подвыпивший молодой человек знакомит присутствующих со своей

девушкой по имени Холя. Чуваки с первого раза не понимают. Когда девушка

отошла, парень обьясняет:

- Ну блин что не понятно. Холя… Как хуй, только Оля.

2Ананим

Вчера стою рядом с нашей секретаршей, вдруг она отрывается от перебирания

бумаг и заявляет на весь офис – «Куда опизделась?» – у меня чуть глаз не

выпал, вроде приличная девушка, переспрашиваю – Что? она разборчиво -

«Куда опись делась?»…

4Hiroue

Приходит как-то ко мне в гости дама. Пока я там то да се: пятница,

хорошее настроение, музыка, напала какая-то галантность, заботливость

и всякая такая хрень. Мысли типа лучше сначала или лучше потом. Вдруг

вопль – «а это что?» и указывает на открытую дверцу шкафа. Ну, я думал

таракан там или еще какая живность, хотя за 5 лет ни разу их не видел,

даже в студ общагах. Ну, мало ли. Подхожу к шкафу и вижу – лифчик

лежит?! Как-то все опустилось и все расхотелось, лицо, думается,

выдавало, что в данный момент система занимается генерацией кода

отмазки, но видимо что-то не выходит. Каяться или лепить горбатого,

каяться или лепить горбатого……. потому как чей он? я в принципе имел

представление, а она была уверена, что я их и в них ничего не ношу. Что

характерно, в тот момент нас интересовал один и тот же вопрос. Как, ну

как этот, едрить твою с бритвы, лифчик туда попал???? Ладно бы там куда

под кровать свалился или висел бы где или еще чего. Но в шкафу?? и

вообще, я не понял, она что, без него ушла?

Теперь я как только вспомню меня смех разбирает, тогда мне все это очень

не понравилось.

Скорее всего, я довольно долго думал, чтобы такого сморозить, так как

дама ответа не дождалась, а мое мычание показалось ей не

удовлетворительным. В общем, она избавила меня от необходимости

незамедлительно что-то отвечать, начав лупасить меня этим же самым

лифчиком по голове и вообще куда попадется. Сдается мне, что там была

какая-то деревяха, потому как разок очень больно попало по уху, а может

защелка. Потом она его зачем-то разорвала, сделав из него две еврейские

шапочки, которые тут же были на мне примерены. Теперь-то я понял, почему

она так тогда поступила – он ей просто не подошел.

Закончилось все достаточно мирно, я в конце концов сочинил избитую

сказку про друга, которому негде трахаться. Она, конечно, не поверила,

но скандал-то надо было как-то заканчивать, а то эдак еще разругаемся.

Пришлось вести ее в ресторан, где она съела и выпила все что было только

можно и нельзя, перетанцевала со всеми, возмущалась почему не дают

стирптиз, и почему почтенная леди за соседним столиком не говорит

по-русски. Мстила наверное, кстати удачно – счет я платил с вымученной

улыбкой на лице. Но все-таки мир и спокойствие воцарили на пару дней в

моем доме.

Через пару дней пришла счастливая обладательница двух еврейских шапочек.

Балин. На вопрос куда делся бюстгалтер, который лежал на этой вот полке?

я скроил удивленную рожу, но, подумав, предположил, что я его выбросил

вместе со старыми носками и рубашкой, когда наводил порядок в квартире.

Тут выяснилось, что я козел, что это был ее любимый бюстгалтер, с

которым она не расставалась аж с самого рождения, а я вот такой-сякой

не заметил и выбросил. Соплей и слез было так много, что я проникся

проблемой и пообещал купить новый – дважды видеть сцены из-за одного и

того же куска материи сил моих больше не было. Сразу выяснилось, что

погода за окном просто ангельская для романтических прогулок, чем меня

и поспешили воспользоваться. Понятное дело, мы романтично пошли гулять

в магазин, точнее в соответствующий отдел, где она достаточно долго

торчала. Ей принципально не нравились те, которые нравились мне. В конце

концов я ее оставил и пошел вниз пить пиво в ожидании выбора. Выбор меня

потряс, я ей тактично заметил, что там были и дешевле. Естественно, мне

было заявлено, что их невозможно носить, потом что-то втирала про ткань,

какие-то крючечки, замочки, лямки и всякую такую хрень. Но я уже был сыт

по горло лифчиками, к тому же пьян. Эта жертва мне далась относительно

легко.)))

Bober

10Bober

Когда я приехал в Америку в 1990…

Когда я приехал в Америку в 1990 году, я сначала устроился работать

в небольшую компанию писать программы для Юникса. В один день, говоря

по телефону со своим другом Сашей, я ему заявил, что (дословно):

- Работа, Саша, полный пиздец!

В этот момент я обнаруживаю у себя на плече руку моего начальника,

коренного американца, который с улыбкой по русски спросил меня:

- Сергей, а чито тьякое пиздец?

Я испугался, перешел на английский и объяснил боссу (а он учил русский

в Принстоне, мля), что это изящный способ сказать «конец». Начальник был

удовлетворен таким ответом и ушел.

Через две недели он прибежал ко мне в кубик, крайне возбужденный.

Оказывается, он пригласил на обед каких-то русских бизнесменов.

Один из них похвалили его стенные часы (на самом деле, шикарные куранты),

на что начальник ответил:

- Как же, это пиздец девятнадцатого века!!

4Sergei Levin

Весна! В кои-то веки выбираюсь в Москву (город такой) со своим

начальником М.Б. Он в Москве чуть ли не родился. Стоим в метро перед

картой.

М.Б.: Так, нам сюда, едем так, так, так…

Я: М.Б! а давайте пересядем не здесь, а дальше!

М.Б.: Зачем?

Я: Ну, на метро покатаемся!

М.Б. (задумчиво): Покатаемся, Москву посмотрим…

5Михаил Романов

Пасхальная история

Как известно, в это время народ активизируется на предмет навестить

могилы предков. Помянуть, заодно и подправить что нужно. Вот и моему

приятелю пришла пора обложить наконец могилы деда с бабкой какой-то

плиткой, давно собирался. В помощь он взял меня, и целый день мы

провозились на кладбище с плиткой, песком и цементом. Каждые десять

минут к нам подходили разнообразные побирушки, которых на кладбище

несметные полчища, и вымогали чего-нибудь в связи с праздником. Надоели

ужасно, разговаривать с ними сил не было, и мы только гавкали

«Нет ничего».

Закончили мы работу, приятель пошел относить оставшийся хлам

на ближайшую мусорную кучу, а я закурил, глядя ему вслед. И вижу

я такую картину: навстречу ему идет старичок, по виду не отличающийся

от остальной кладбищенской публики, и чего-то говорит; приятель

(издалека видно) в крайнем раздражении бросает свою ношу на землю

и на все кладбище орет ужасным голосом: «НЕЕЕТ!!! На хрен иди!»

Старичок шарахается, некоторое время с изумлением на приятеля смотрит,

после чего удаляется с максимальной скоростью, периодически озираясь.

Ну, думаю, очередной попрошайка, ничего удивительного, достали.

А приятель возвращается, глаза на лбу, и говорит:

- Я только сейчас сообразил… знаешь, что он мне сказал? «Христос

воскресе!»

пасха

2Дальтоник

Дело было на Пасху, в славном городе Ростове-на-Дону.

Моя мама, как и все глубоко верующие граждане, решила хотя бы раз

в год сходить в церковь, а заодно освятить заранее испеченные куличи

и тому подобные продукты питания.

Вот с каким рассказом вернулась она с церкви:

Народу в церкви собралось очень много, не пробиться. И все

непоместившиеся выстроились рядом с церковью со своими продуктами

(куличами, крашеными яйцами, колбасой, салом и т.п.). Следует заметить,

что Центральный Собор стоит у нас в непосредственной близости

с центральным же рынком, а точнее – посреди него.

И вот, значит, стоят все вдоль церковного заборчика, и поп уже вышел,

народ волнуется, быстренько достает нераспакованные из сумок и пакетов

продукты и тут же, рядом с матерью стоит старенькая

бабулечка-божий одуванчик (Б), и достает несколько кусков сала,

купленных для разговения.

Тут внезапно перед бабкой появляется мужичок (М) и произносит:

(М): – Бабка, а почем твое сало?

(Б),слегка офигев: – Во-первых, это не мое сало, а свинячье!

А во-вторых, здесь не рынок, а церковь!

(М): – Надо же, а я вроде на рынок заходил!

Народ еще долго бился в истерике…

PS: вот и думай после этого, а может действительно нельзя рынок возле

Храма строить???

1Илья

Мои знакомые живут В США уже около 5 лет,поэтому у них, конечно,

накопилось много историйй про русских за границей. Вот одна из них.

Одна русская бабушка решила приготовит на какой-то праздничный ужин

молодого барашка, а надо заметить, что всю еду ей привозили дети,

но в этот раз что-то не вышло, и ей пришлось самой идти в магазин.

А в супермаркете,как назлo, все написано на английском, совершенно

непонятном ей языке. Но бабка не растерялась и решила спросить

у парней, которые расставляли новый товар на полки. Подходит она

к одному и говорит: «Бе-е!» Тот опешил, позвал другого, с тем та же

история. Бабка же продолжала блеять и указывать на мясо. Парни совсем,

видимо, перепугавшись, ну мало ли что, может, ей не нравиться сильно

что-то или сумасшедшая, стоит блеет. В общем, позвали они менеджера,

хорошо, тот был сообразительный парень, догадался, что бабке нужно.

3HOTLINA

Страница 1 из 3123»